すごく省いてるけど、こんな感じ。

結論から言うと彼はこっちに単身赴任してきてて、既婚子持ち(中2と小4今は中3と小5)

やっぱり詳しく話した方がいいですかね？
聞いてもらえますか？

どうぞ

ありがとうございます。
２チャンネルはじめてです。
なんでも答えるので、説明が足りていなければ聞いてください。

今回のことに関しては、私もものすごく悪いですし、全てが彼の責任ではありません。
私の弱さや未熟さもあり、２人の責任です。

簡単に説明しますと。

私、就職して、７月に彼と職場の飲みの３次会で出会う。
家が徒歩1分で、それからデートを繰り返し仲良くなる。
旅行して、その荷物のまま同棲。
妊娠。彼が既婚者ということもあり、アフターピルをすぐに飲んだか、妊娠。
泣きながら初期中絶。
毎日泣いて泣いて彼が居なかったら、彼に助けられた、

その後は、平日はお仕事行って帰宅時にお買い物して、料理して彼の帰宅待って、たまに一緒にお風呂はいったり、ごくごく普通な幸せな毎日を過ごしていた。
土日は、遠出したり、お家でゆっくりしたり、ほんとに色んなことを２人で楽しんだ。
たまに、彼の子どもから行事があれば帰ってきてと連絡があれば帰ることもあった。
そんなときは、泣きながら彼の帰りを待つ日々だった。
彼は土日買えることがほとんどなくなっていき、彼の奥さんはとてもヒステリックな方だそうで、怒鳴り声の電話などが度々あった。

彼とのお揃いも、会社で使うペンや携帯、携帯カバー、そのほかにも沢山さりげないお揃いもした。

つまり、既婚と知った上で同棲していたと

クリスマスも一緒に過ごし、
1月に東京旅行。ディズニーランドなど、4泊5日楽しんだ。

２回目の妊娠。
私は、１回めのあと、同じことはもう二度としないと言っていた。

産もうと決断した。
それから、毎日葉酸亜鉛鉄カルシウムをとって、カフェインも一切取らないなど、雑誌を買って、ネットで情報みて、やってはいけないこと、した方がいいことを凄く凄く、
愛する頑張って私は大好きな彼とのこどもを楽しみにしていた。

彼は何も言わなかった。
たぶん、私が産むって決めたから、何も言えなかったのかな。

それからはやいけど、赤ちゃんの服を買ったり、
彼とベビーザラスに行って色々見てどーするか、何が必要か、気付いたら３時間は平気で話してた。
彼も色々買ってくれていた。

それで?

2月　彼の転勤が決まった。
私も職場に妊娠していること3月で辞めさせてほしいと話した

彼がもといたところではないが、彼の自宅から車で通えるところだった。
彼は奥さんにも転勤の場所をラインで伝えて、だが家には帰らないこと、
もう一緒に暮らす気はないことを告げていた

離婚の話も私と出会う前からあったようで、離婚の話もしていて
奥さんから、上の子の受験が終わってからにしようということになっていた

3月、彼が奥さんに私の存在、妊娠していることを話し
彼が私に泣きながら土下座して別れを告げてきた

日記のようですいません。
誰にも言えない、言ってはいけないことを最後にすべて話して終わろうと思っています。

既婚者と知っていながら同棲していたのは
彼が泣きながら俺は14年間ずっと居なかった。と話してから
私が助けてあげたいと思ったこと
私が彼を大好きだったこと
彼の好意もあったことからです

彼の奥さんとも会いました。

3月いっぱいは、その後も彼と生活をしていました。
3月最後の日、お互いに引越しをし、終わったと思いました。

ですが、こどもがいたため、
子供の話し合いが毎日続きました。
私は産む。彼は産まないでくれ。
私の親も絶対に産むなと。

結局、私は21週で中期中絶をした最低人間です。
産みたいのは、私のエゴで、周囲の協力がなにひとつないなかで
この子を育てることは、この子が不幸なのではないか
彼にとっても産まれないことがいいこと
戸籍や養育費面で。

その後が今です。
毎日、苦しくて
赤ちゃんを見たときのこと抱いたこと触った時のこと、とても可愛くて愛おしくて、
なんてことをしてしまったのだと
毎日、泣いてばかりで様々な記憶がフラッシュバックして
赤ちゃんを火葬した時のこと

私は死のう、もう赤ちゃんを妊娠出産する資格はない人間だということ。
彼に捨てられて、赤ちゃんを殺して
そんな人間生きてても良いはずがない、死ぬべきだと思っているのに死ねなくて。
赤ちゃんのことは殺して辛い思いさせたのに、自分は死ぬのが怖くてできないと思っている最低な人間です

話を聞いてもらいたいの？
それとも相談したいの？
ここに書きこんだ理由はなんだい？

私、このまま職場に戻ることがこわいです。
フラッシュバックや
また、職場の人は妊娠していたことをみな、知っていますから
こんなことになって、
またみんなにも気をつかわせてしまうと思いますし
私、自身もつらいです。

ですが、働かないのは
生きてる以上、ダメなことだと思います。

いっそのこと、海外に行き語学留学やワーキングホリデーをしようかと思いましたが、
調べれば調べるほどワーキングホリデーは人生に挫折した人のやることと書いてあり
語学留学を１年するほどの資金もなく

他の県に行き転職、職業自体は変えませんが働く場所を変えようとも思いましたが

働きはじめて１年たったばかりの人が結婚などではなくて最就職するということは、
なんらかの原因があるのだなと思われることは確かです。
それでも雇って貰えると思いますが。
知らない土地で知っている人も居ない状況がいいのか、


どんなに辛くて嫌でも
逃げずに今の職場で働き続けるべきなのか

赤ちゃんを殺しておいて
こんなこと考えてること自体最低だとわかっています。

ですが、死ねなかったので。

あなたのような真面目で優しい人に余計な十字架を背負ってほしくなかった。
赤ちゃんは産むべきでしたね！生活は何とかなりましたよ！
だからと言って死ぬことは許されません。あなたは今の生活を守るために中絶したわけですから、自殺などしようものなら、それこそ赤ちゃんが浮かばれません。
今、あなたのやるべきことは供養です。毎週でも、毎月でもかまいません。定期的に行うことが大切です。
そして寝る前に、夢の中で赤ちゃんに会えるように念じてください。
きっといつの日か、夢の中で赤ちゃんが許してくれます。

まあ生まれてきてから殺す奴もいるからな
そいつらよりはマシなんじゃね

結局不倫は誰も幸せにはならない。本妻から慰謝料請求くるかもしれないし、
本妻の子供だって何の責任もないのに両親の不仲のせいでどうなるか・・・

あなたはまだ若いから再出発できるでしょう。不倫をする男の人って誰にもやさしい（
誰からも嫌われたくない）ナルシストっぽい。一緒になれてもまた繰り返すのでは。

新しい職場をみつけて明るいあしたをめざして。

燃え上がるのは勝手だけど
不幸になるのも自己責任でしょ

あなたの認識通りのワーホリ案件やないか

みなさん、ありがとうございます。

奥さんからの慰謝料の請求はありません。
もともと不仲で、彼は前にも不倫経験がありその方とのあいだに子供がいますが、認知はしていません。

赤ちゃんは、産むべきでした。
それが、私の後悔です。
毎日赤ちゃんのことを自然と考えてしまいます。
赤ちゃんを抱いた、触ったあの感触が忘れられません
。
本当は、ここに書いて
私はこれからどうしていくべきなのか、みなさんに、相談させていただきたく、書き込みました。

私のなかでこたえは、決まりました。

みなさんありがとうございました。

彼はとても良い人です。
私は彼に会えてよかったです。

彼が家庭に戻ってくれてよかったです。

どうか、これから
みなさんが幸せになりますように。

幸せになってください。
私はまだ、やり直せるこれからまた先がある。
わかっています。未来に、自分に期待があります。
まだ、やりたいこともいっぱいあります。
これから先、私がどんなときに泣いて笑ってなにを幸せと思うのか、
これから先、何度恋をして失敗して傷つくのか
私はこれから先、こどもが抱けるのかどんな子に育つのか知りたい未来でいっぱいです。

あの子の母親は私だけです。
あの子が待っています。あの子のそばにいって、また抱きしめたい。あの子に触りたい。
もう、叶わないけど少しでも近づきたいです。

あの子を苦しい思いさせて、
私がこれからの未来に希望を持っている自分が許せません。

親には本当に申し訳ないと思ってます。
それと、心から本当に感謝しております。
ありがとうございます、と伝えきれないほどの感触がです。
今まで、努力して育ててもらって今の私があります。
今はものすごく、十分です。なににも不自由すら感じません。
そう感じることができるのは、親のおかげです。
私の周囲のおかげです。
みなさん本当にありがとうございました。

本当は、会いたい人みんなに会いたいんだけど、
そんなことしたら、あの子のもとへ行けなくなっちゃうから。

私は、すごく満足です。

最初はこわかったけど。
今も夜光が見えること、赤ちゃん彼への想いがとまらないことがこわいけど。

仕事もしようと思えばどこでもできる職業で、ほぼ一生困ることはなく
今の職場にいても、時間とともにできることも増え成長していくのだろうと思います。

いつか幸せになれる。

わかってても、
あの子のことしか考えられません。

彼に捨てられたことが、彼が隣に居てくれないことが

もったいないな。
人生捨てちゃうの。
これからの人生だったのに。

今、ひとり暮らしですか？
もし、できるなら 親のもと(近く)に帰って 職場も変えて、やり直したほうがいいと思います。

不倫をする人は優しいのではないですよ。自分本位で欲望にブレーキがかけられない理性の弱い人です。
その彼の犠牲者は あなただけじゃないことでもう分かっていますよね？

赤ちゃんは本当にかわいそうなことをしましたね… 他の人も書いていましたが 赤ちゃんにしてあげられることは 供養し続けることでしょう。
そして、あなたがその子のぶんまで 真につよく優しい人になって生きぬくことではないですか？

赤ちゃんのご冥福を祈ります。

そして、いつかあなたも元気になれますように。

ありがとうございます。

彼への想いと赤ちゃんへの想いで、もう、どうすることもできません。

今は、つらいと思います。
でも、つらい思い出は、時と、仕事に打ち込むことと、赤ちゃんの供養をしていくこと、で少しずつ癒やされていきます。
ひとりきりで泣きたいだけ泣きなさい。
そして、できる限りあなたを産んで 育ててくれた親御さんの家に戻りましょう。
あなたは、乗り越えられる人だと思います。

ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
最後の1分がとても嬉しく涙がでます。

乗り越えていかなければ、
いけないことは、承知です。

承知で、お休みしたいと思います、

これから、
じょじょに身の回りを整理していきます。

そして、最後に会いたい人に会いに行こうかな。
迷惑かな、、、。

ゆっくりゆっくり時間が近づいてきている、、、。

ん？死ぬ気かな
こういう自分に酔った女いるよ
周り見えてないやつ
あんた死んだら親にあんたが子供中絶した苦しみと同じ思いさせるのわかってないね
とりあえず死なずに現実うけとめろよ

親は、私よりももっと悲しむのではないでしょうか。
22年も一緒に居たのですから。

現実は、私は捨てられて
こどもを殺した。最低な人間だということです。

これからも、生きたいです。死ぬのはもったいない。
けど、先も見えてる。

あの人は、私の理想だった。
もう、わからなくなっちゃって。

身辺整理して、伝えたい人にお手紙書いて、会いたい人に会いに行かないとって、それだけですかね。
現実を受け止めた結果なのかもしれないです。
私にもわかりません。

このあとあんた失った苦しみで
あんたの親が自殺したらどうする？
受け止めてないから自殺に逃げるんでしょ
先が見えてる？見えてないじゃん
先のことがわかるなんてエスパー？
それよりはよ親のもとにかえって
再就職して税金払えよ
男に依存する体質もやめれば

そんなクズみたいな男まず別れて正解だったね いま自分に酔ってるから気づかないと思うけど 理想だったってw 理想の男なら２回も子供殺したりしねーし不倫もしないわ

全部終わってから実家に戻ってきています。
最就職といいますか、今のところまだ、辞めてはいません。
そして、税金は払っています。
職場がきっちりとおこなってくれるところなので。

依存ですね。その通りかもしれません。
あの人から抜け出すことは、できないかもしれません。
迷惑かけないためにも、とも思っています。

時の流れとともに
あの人のこと赤ちゃんのことがうすれていくことがこわいです。
そんな許されるはずのないことが、できてしまいます。

このまま生きていたら
働いて働いて、いつか良い人に出会えるかもしれない。
いつか、また自分のこどもが抱けるかもしれない。
すごくすごく幸せな未来かもしれない。

未来には色々なことが考えられますが、
私はあの子を失った悲しみからは逃れられません。

もう、支離滅裂ですね。
すいません。
全部、弱い私が悪いです。

彼は家庭に戻って幸せですよね。
両親はもちろん許してくれて、
奥さんは何度不倫しても許しますし
子供も二人いて。

彼はいいな、幸せで。

ま、中絶した子のこと薄れるってかいてるけどそんなことはないね
必ず人生の節目にはついて回る

それは罪滅ぼしと思ってとりあえずいまの職場は退職してあたらしい職場探せば？
無理に微妙な環境に戻るってマゾ？

あと、彼は幸せでいいなって書いてるけど不倫してよそに子供作って中絶させたっていうレッテルは消えないよ
妻子供からは恨まれる人生に決まってんじゃん

なに自分だけが不幸と思ってんのさ
まぁ死なずに生きたらまた男に出会えんじゃない？
それに今度は既婚かどうかとか気を付けるんじゃないの？同じこと繰り返さないように
人間学習するはずだからな頭悪くなければ

私の母は、そんな自殺なんてくだらないことをする人間ではありません。
私と違って強いです。
私の姉妹もいますから、そんなことできません。
私の姉妹もきっとわかってくれます。

心から申し訳ないと思ってます。
本当に感謝しています。

あと、、、私は癌です。
みんないつかは死ぬんですけど、私も死にます。
ただ、癌で死ぬのは嫌ですね。

癌ですって最初のスペックに書けよ
死ぬなら癌で死んだほうがよっぽどいいわ
癌治療している人に失礼だと思わんかねキミは

もう勝手に悲劇のヒロインぶればいいじゃないのｗ

彼のこどもたちは、他にこどもがいることも
今回の私のこともなにも知りませんし、
一生知らないで生きていくのだと思いますよ。
彼の２人のこどもは、パパのことが大好きですから。
ママよりパパが好きなんですから。

彼の奥さんも、１回めの不倫のときのことも許してますよ。
今回もそうですよ。奥さんはそうゆう方です。
レッテルなんて、なにもありません。
あの人たちの中では時間とともに薄れていくことですから。

GWですね。彼も、彼のこどもたちも。
おでかけしていますよ、きっと。
家庭があって、こどもがいることのなにが幸せじゃないってゆーんですか。

私は自分が不幸だから、自殺したいのではありません。
ガンのことは、今回のことには関係ないと思いまして、すいません。
私自身、医療職なので変わった見方をしているかもしれません。

悲劇だとか、そんなふうには思っていません。

私が最低な人間だという話でした。

聞いて頂いた方々、ありがとうございました。

あなたは 今、自分が赦せないのでしょう？
そして、喪った赤ちゃんのもとに行きたいと思っているのでしょう？
あなたと同じ体験をしたとしたら 私もそう思うだろうと思えます。

ですが、おそらく、自殺してしまったら その赤ちゃんには あの世でも会えないと思えます。
医療者ならば 命の尊とさを 人一倍、理解されているんじゃないですか？
その不倫彼は 妻との間に二人の子供をつくり、あなたと出会う前にも 不倫でよそに子供をつくり、この子は認知もされていないのでしたね。

あなたは 生きぬかねば。こんな不実な男との悲恋に酔って自らラクになってはそれこそ、喪った赤ちゃんふたりに赦されませんよ？
目を覚ましてください。
喪ったあなたの二人の赤ちゃんの供養をしながら
あなたが 一生懸命、生きぬくことで あなたの産んであげられなかった赤ちゃんが、
あなたがあなたを誠実に愛してくれる人と出会えたときに 生まれ変わってくるのを待ちましょう。

今は実家なんですね。 少し、心身ともに休んだら 環境変えて新たな気持ちで 仕事復帰しましょう。

それと‥捨てられたとあなたは書いているけれど
本当に「捨てられている」のは
もう一人の不倫で認知もされずに
どこかで生きている子どもです…

あなたの好きな人をわるく言って申し訳ないけれど
この男性の罪は深いし、後々の子孫が不実の尻拭いをさせられるかもしれません 。
外見や社会的地位などがどんなに魅力的な人だとしても

罪の償いはいつかさせられる、と思えます。
表面上、幸せな家庭を偽装し続けても 子どもはいずれ 親のしてきたことを見抜きます。

あなたの複雑な思いは痛いほどわかりますが
どうか、あなただけは 喪った赤ちゃんたちのことを忘れないでいてあげて下さい。
そして、がんの治療もがんばって。

まだ、治療しながら仕事もできる状態ならば なおさら、仕事が あなたを救ってくれると思えます。

働くというのは 端(はた)がラクになる こと以上に あなたを必要とする人にあなた自身が救われる行為かもしれません。
どうか、踏ん張って乗り越えてください。

みなさん、ありがとうございます。
私は生きててもいいのでしょうか、、、。
と、思えました。

もう、ずっと死ぬことばかり考えてたので。
まさか自分が不倫して、中絶して、自殺を考えるようになるなんて、
本当に自分の身におきるのですね。

私は、自立してないだけですね。
１回めの不倫相手もこどもも、私も私のこどもも彼には捨てられましたね。
１回めの不倫相手の方は、その後結婚されて、その子の父親になってくれて生活しています。その子ももう10歳くらいに、なるはずです。幸せであってほしいです。

彼は、最低な人だと思われるかもしれませんが、普通の人です。
普通がすきだって言ってました。やっていることは、おかしいですよね。
彼も寂しかったのだと思います。

目を覚ましたら、現実に待っているのは、
私は、1人なってしまったこと、
職場があること、
やめるのかやめないのか、決めなければいけないこと、
環境かえるのかかえないのか。
なにを選択したらいいのか、わからなくて、、、。

お互いに復讐とゆうのは、できない約束になってます。
私は、私がいなくなることが、今回の償いと、
赤ちゃんのところへいけると思うととても嬉しいのです。

私の後悔は、あの人と出会ったことではなく、21週で彼にも毎日言われ続け、親や周囲にも反対されパニックになって、おろすと言ってしまったことです。
自分の意志を貫けなかったことです。
罪のないあの子に苦しい思いをさせてしまったことです。

自立することってこんなにも難しいのですね。
自律も自立も私、いつかできるのかな。
甘えですね、弱すぎます、わたし。

今はただただ、毎日同じことを考え続けて、
ここから抜け出せないのかな、って。

彼に捨てられた時は、死んじゃいたいって思ってたけど、
こわくて死ねなかったし、子供がお腹にいたから、この子のための人生にしよう。
私は、もうなにもいらない。そう思ってました。
胎動もあって、母乳もうっすらとでてきていました。
ちゃんと何時間かおきに胎動があって、私は、生きてるよって赤ちゃん教えてくれてて、
だから、この子のためにこれから頑張らなくちゃって思ってたのに。

なにもかもなくなった今、
私がいなくなりたいと。
どうして私が息をし続けてるのかと。

私は、死ぬ場所を決めていました。
そこに行ってから、死ぬのか決めようと思います。

この先生きてても、毎日朝起きて時間まで働いて帰ってきて寝る。
そして何年か後に結婚するのかな。って。

22年間のなかで、彼が1番好きでしたし、多分これからも彼のことが1番好きなのだと思います。
ずっと彼への思いと赤ちゃんへの想いをこのまま先
抱いていて、
幸せになれるのかな、、、。
こんなことして幸せになっていいはずがないです。

私、わかりません。

ずっとこのままで、時間だけが過ぎていくのがこわい。

赤ちゃん返して欲しい。
もう、これしか考えられない。
赤ちゃんと生活したかった。
わたし、もうだめなのかな

アメブロに書いた方がいいのではないか？

本当の話なんですよね？母乳が20週そこらで出ますか？

私は産婦人科に勤めています
あなたのような人を何人も見てきました
中絶のという十字架を背負うことは本当に大変です

どなたかも書かれていますが、きっと自殺したらあなたの愛しいあの子には会えません
同じことをしようとしていますよ、中絶してしまったのと同じく、自殺しようとすること
逃げても仕方ありません
もし、またあの子に会えるとするなら一生懸命生きてから死ななければ会えないと思います

これから先に幸せになってもいいんですよ
その事をあの子は恨んだりしません

全て本当です。
産婦人科に勤めていらっしゃるようですが、、、、
妊娠20週、21週で母乳はでます。
透明で、ほんとにちょっとですが。
私も最初はびっくりしましたが、ネットで検索をすると同じ様な方がたくさんいらっしゃいました。

あの子に会いたいとばかり考えて
1日中なにもしないで終わっていきます。

産後8週間のお休みが終わることが恐怖でしかたありません。

色んなことを考え過ぎているのかもしれない、と思い
心を休ませたいのですが
自然と彼のこと赤ちゃんのことを考えていて
どうしようもありません。

職場に戻ることがこわいです。

人間失格、医療職失格のわたしがほんと、なにをしているのだろう。

生きたいのに死にたい
この先がこわい

貴方の周期胎児は堕胎によりほぼバラバラになってしまうよ。
もちろん母乳も出ません
自作自演お疲れ様でした

残念ながら自作自演では、ありません。
これが嘘であってほしいです。

嘘であるなら私が1番嬉しいです。
あの人もこどもも取り返したい

もし、こどもを産んでいたら認知もしたし養育費も払ってました。
そうゆう約束を法律的に効力のあるもので交わしていましたから。

中絶は、私の弱さの責任です。

現実を見れません。
見たいのにどうしていいのかわからないです。

叩かれても叩かれても、正気に戻れないです。

叱ってくれてありがたいです。

あの人にまだ執着しています。
会いたくて会いたくてしかたないです。
最低だとわかってるのですが、
彼しか私のこと理解してくれなかった。

22年間の人生のなかで私を必要としてくれて私のことを理解してくれた。
それがあの人だけだった。
心からあの人に私のすべてをさらけだせた。
あの人にならどんな私も見せれた。
あの人といる時間がすごく居心地がよかった。
私の人生のなかで1番幸せな時間だった。

これから抜け出せません。
抜け出せないのがもう嫌なんです。

彼のことわすれて、こどもの供養を毎日して新しい環境で1人で自立して、
それが今の私にとってしなければいけないことだとわかっています。

わかっているのに、なにもできません。
自分の力でなんとかするしかないことも、わかっています。

そこまで約束しておきながら結局は あなたとの子どもをふたりも殺させるという大罪をその男は犯したんですよ？

まだハタチそこそこのあなたに重すぎる十字架をひとりで背負わせたのでしょう！？
過去にも 捨てた女性と子どもがいて今度は単身赴任中に、目の前に あなたという都合のいい存在がいた・・
その男があなたにどんなに 甘くやさしげな言葉や態度をとってきたとしても
結果的に心身ともに一番、泣いているのはあなたじゃないですか！

恋は盲目とはよく言ったものです。
あなたのこれまで話してくれたことが事実だと信じて書いてきました。

あなたも これから自分がしなければならない罪の償いかたはもう分かっているのです。

ただ、まだ時間が必要だとも思います。
しかし、なにもしない時間をあまり長く取りすぎないことも大切です。数ヶ月は 時間が必要だろうけど 男のことは環境を変えることで、
日々を忙しく生きることで 少しずつ自然に忘れていきますから心配ないです。

でも、赤ちゃんのことは忘れないだろうし、忘れずに供養し続けてあげましょう。
職場には「赤ちゃんは死産しました、しばらく休息したく退職させてください」などと言えばいいと思います。

ともかく今はあなた自身の心身を休めながら その男の噂などが耳に入ってこない別の職場に再就職することに気持ちをシフトさせていきましょう。

しかし最低な男だな…

ここで相談してるけど助言聞く気ないだろ
お前はここにいるレス返してくれてる気持ちさえ遮ってるぞ

あなたはまだ若いからいいじゃない
似た経験をしたけど、私はもっと年上だし、もう取り返しつかないよ。
もっとひどい思いをさせられたし、相手に対して感謝の言葉なんて表立って言いたくないくらいの最後だった。

まだやり直せるだけいいじゃない
頑張れば

一回、綺麗な海でも見ておいで。できれば沖縄くらいまで行って。
自分の目を通して、赤ちゃんに綺麗な景色をたくさん見せてあげる供養もあっていいんじゃないかな

みなさん、優しい。
私、人から愛されたかった。ずっとずっと寂しかった。
彼が私のこと救ってくれた。彼と出会えてなかったら、私ダメ人間のままだった。

彼には感謝してます。
赤ちゃんには申し訳ないと謝りたくて、また抱きたくて、ほんとに可愛くてほんとにごめんなさいと、あの子の姿はもう見れないけど、
ほんとにごめんなさいと、毎日思ってます。

赤ちゃんのことは、彼のこと最低でひどいと思ってます。
彼よりも私の方が最低です。最終的にあの時みんながこわくてパニックでおろしますと病院で言わざるをえなかったのは、私が弱いから。

みなさんに少し救われました。

やり直せるかわからないけど、まだすぐには働くのはまだまだこわくて。いつ挫けて楽になる道に逃げるのかわからないけど、
今は、まだ生きます。

私が見たものが赤ちゃんにも見せてあげれたらほんとにいいですね。
私、海好きだったから。

彼と見た海、彼と行った場所はもう行けないかな、、、

ほんとにほんとに大好きだった。彼、ありがとう。
ちゃんと幸せになってください。
あなたの周りの幸せも大切だけど、私はあなたに幸せを感じて欲しい。
次はもうやらないで。やりそうだけど。

赤ちゃん、私のところにきてくれてありがとう。本当にごめんなさい。
あなたを抱くことができて幸せでした。
苦しい思いさせてしまってごめんなさい。
あなたのこと誰よりも愛してます。

みなさん私の話を聞いてくださりありがとうございました。
まだまだ罪悪感とあの子への想いがいっぱいで私自身これからどうなるのか、どうしたいのか仕事も生活の場もなにもかもわからなくて、決められていません。
毎日毎日彼と赤ちゃんのこと考えるのから抜け出せない状態です。
まだなにも変わってないけど、少し時間をかけてみようかと思ってます。

彼が最後まで私のこと理解して助けてくれたおかげです。
最後の最後まで一緒に居てくれました。
休めるように生活に少しだけ困らないようにもしてくれました。
彼の私に対する愛と理解と償いだと思ってます。
彼の守りたいもの守れて、彼もよかったのかな。

彼に依存して甘えて私がどれだけ最低な人間かを知ることができました。
生きてるから死ぬまで自分を変えていく努力をしなければいけませんね。
自立して環境変えて働いてですね。

主さん、少しずつでいいのですよ。

いっぺんに気持ちの整理がつけられることじゃないからね‥

あなたは寂しかったんだね・・・
とても真面目で お人好しなあなたに その彼は甘えすぎたんだね。

数年後、あなたの赤ちゃんはもう一度、あなたに戻ってきてくれるような気がしますよ。
今回は、ちょっと 会いに来るのが早すぎたんだろうね・・・・
でも、あなたなら きっといいお母さんになれます！

他の方も言っていたように きれいな海を見せてあげるのいいね。賛成。
もし良かったら 「海を抱きしめて」(唄/中村雅俊)という歌を聞いてみて。
あなたは大丈夫です。赤ちゃんがあなたを死なせない。見守ってくれています。

それまでは少しずつ元気を取り戻してください。少しずつ、少しずつ、ね。

何で避妊しないの？
バカすぎだろ

ほんと、避妊さえしてたらね

避妊は１度もしてくれなかった。
言ったこともある。
買ってきてくれたけど、１回も使わなかった。
彼といた9ヶ月ほぼ毎日でした。

やらせんかったら怒るような男は本気じゃないわい。ワシはそう思います。

９ヶ月毎日？！
引く…
身体目的以外考えられない

彼にまた裏切られました。
私の存在が邪魔なのですよね、、、。
しょっくです。

疲れました。
すごくすごく疲れました。

自分が、愛されない自分が大嫌い

きっぱりではありませんが別れました。
もう、一生会えません。
ずっと一緒に居たから、、、
あの人に会いたい

平日は電話してくれてます。

昨日は電話なかった、、、。

本当に終わりなんだね、、、。
もう、声も聞けないんだね、、、。

捨てられちゃった、、、。

お金、返そうかな、、、。

やらせなかったら怒るとかそんなんじゃ全然ありません。
ほとんど、滅多に怒らない人です。
身体目的ではなかったと、、、。
遊びでもなかったって。
本気だったって。
奥さんにも本当に俺の事理解してくれてるのはあの子だけって言ってました。
私もはじめて理解してくれて全部さらけだせたのはあの人だけです。

彼は目が覚めたって。
守るもの守らなきゃって。
それで私捨てられたのに私は目が覚めません。

捨てられた？
自分はみじめで哀れでかわいそうな人間ですか？
自分は被害者ですか？

あなたが略奪婚に成功すれば、彼の奥さんや子供たちが
「捨てられた」ことになったのですよ。
奥さんはそう思わなくても子供たちは思うでしょうね。
そうなった時、あなたはどれだけ彼の家族の苦しみに思いをはせるでしょうか？

結局、自分が痛みを伴ってみなけりゃ他人の本当の痛みなんてわかんないんです。

他人の痛みもわからない未熟な人が親になるには早すぎるんです。
あなたはまだ若いんだから人生これからですよ。

十分わかってます。
私がなにもかもわかってることを彼は理解してくれています。

彼が家族を捨てなくてよかった。
そう思ってます。
捨てるなら子どもが大きくなってから。

でも、私の人生が壊れたのは事実です。
もう取り返しがつかないのですから。
ですから、彼には苦しんでもらいます。

彼のせいです。

彼のせいで私はいなくなります。

さようなら。今までありがとう。
あなたと出会えてよかった。

彼もお腹の赤ちゃんもあなたの所有物じゃありませんよ。
あなたが所有してるのは自分の命だけです。
彼らには彼らの運命があるんです。
誰かのせいなどと思ってはダメですよ。
思いどおりになることを期待してはダメですよ。

あなたの苦しみも終わってしまえばただの人生経験です。
人生には喜びもあるけど苦しみもあるんです。
老いて最期を迎える時に、こうした苦しみの経験が自分の生きてきた証になるんです。
強く心に刻む経験。これがあなたがあの世に持っていける宝物になります。

ひよっ子のあなたにはまだわからないでしょうがね。

こういうバカ女はどうしょうもねえな。
男にとっては助かるが

前の女の方は、彼と出会う前にも不倫して父なしの子どもがいた。
だから彼の子どもも産んだし、彼女は実家暮らしで両親が支えて助けてくれてた。
彼女も医療者で仕事には困らない。
彼女は彼より年上だった。

私とはなにもかも違う。

そういう背景は違っても
その女性は 相手の男に責任を求めず 不倫の責任を自分ひとりで引き受けたのでしょう？

あなたは なんだかんだ言い訳しつつ 相手や周囲の反対のせいにしている。

結局、人のものを奪えなかったことを悔やんでいるのです。

私は死ぬしかない。

もう彼に一生会えない。
この先、生きてたって、この罪悪感から逃れることはできない。
人を殺したことは一生変わらない。

あの人との幸せだった過去を思い出して、
私は終わらせたい。

いっぱいいっぱい疲れた。

もう何も考えたくない。

自分が最低なのは、わかってる。
本当に自分勝手だった。

子どものところに行くしかないの。

もう職場に行ける顔もない。
ここからでていってすべてやり直しなんて、できない。

あの子のところに行ってきます。

不思議と、死ぬの決めたら
いつでも死ねるって思ったら
死ぬこと、こわくないんですよね、、、。

だから、大丈夫です。

彼を想って、、、あの子のもとへ行ける。

生きててもきっと彼に迷惑かけちゃうから。
彼の声さえ聞けなくなったら、私、生きて行けない。
彼になにするかわからない。
これ以上罪を背負いたくない。
これ以上彼に迷惑かけられない。

もう、大丈夫。
大丈夫。

ありがとうって思って終わりにします。

あの‥今までのあなたの文章 本当にあったことですか？

なんか創作ライターさんが 書いているように思えてきました・・・

他人の旦那さんと分かっていて、しかも まだ離婚すらしていない状態で 二度も同じ悲劇を繰り返していることが 自分には信じられません。

もし、すべて真実だとして 本当に喪った赤ちゃんたちに罪悪感を感じているなら 死ぬつもりで 生き抜いてほしいです。
あなたが自殺して
一番、後味わるいのは あなたが庇うろくでなし男でしょう。
悲しむのはあなたのご家族だけでしょう。

それと、この男は あなたが自殺したとしても
数年後にまた同じ過ちを繰り返すと思えます
こんなくず野郎のために自殺しちゃもったいないです。

悲劇のヒロインみたいに自己陶酔していても道は開けません。
知人にあなたのような不倫の末に自殺した女性がいますが
その女性の死後、後を追うように お母さまが急死されました。
その女性の兄も 数年前、まだ５０代で亡くなったと聞きました。

あなたが罪の償いもせずにラクになるために自殺しても だれも幸せにしないよ？

赤ちゃんたちにもあの世で会えないと思います。
心を休めながら ほんとうの意味での償いをしてほしいです。

私が死んでも意味ないってことですか？
彼には後悔して欲しいのです。

彼がまた同じことを繰り返さないためにも
私の命をもって、彼にわからせてあげます。

私の心の傷も死ぬってことで、理解してくれるのてばないかな。

そうだね・・

どんなにくず野郎でも 不倫相手に自殺されたら 堕胎させた以上に自分を呪うでしょうね‥

少しでもあなたへの愛情があれば 後追いか または天罰が下って苦しみ抜いて大病の末、早死にするでしょうね…。

あなたはそれでいいの？

あんまり読んでないけど。
1と一緒になってくれなかったクズ男、なにがあっても後悔なんかしないよ
嫁とガキがいるのに1をだました男なんでしょ
本心ではなんにも悪いと思ってないよ

他人ってそんなもの。
そんなクズのために死んでも無意味。

私は天国とかあると思わないし、水子が報われるだのも興味ない。信じてない。
堕胎も罪だと思ってない。母子家庭なんか貧乏と虐待の地獄でしょ。
1が自分を大切にできて、穏やかに暮らせることを祈るよ

あの人が自分のしたことに後悔してくれれば、
私と赤ちゃんの存在を時間とともに薄れさせないように
私があなたのせいで自殺したって。
後悔してくれれば、いいです。

私が死んでも、彼は後追いするような人じゃありません。
私の母もそんな人ではありません。
なので、それは大丈夫です。

私は、彼に一瞬でも後悔してもらえれば、それでいいです。

彼には今後普通に生きて欲しいです。
天罰など期待してません

避妊せずにしまくればこうなる事は簡単に予想出来たのに
ずっと続けてたなんて酷い男だよ

こんな男が後悔するとは思えないが

悪いと思ってくれてた。
一緒に泣いてくれてた。

彼が泣いたのは、15年間俺は生きていなかったって奥さんのこと嫌だって話したとき。
おじいちゃんのこと話したとき。
私に別れを告げたとき。
私が大好きだって泣いたとき。
一緒に赤ちゃん見たとき。
赤ちゃん火葬したとき。

彼は、悪いと思ってる。
だから、私にお金くれたんだと思う。

私、生きててもこれからなんの希望もない。

とりあえず酔いすぎな文章やめれ
意見くれてる人と会話が噛み合ってない
人の意見聞けないひとなの？

なにも尻拭いできない自分が情けなくて泣いたんでしょう。
嫁が嫌だとか、言うだけでなにもできないなら意味がない。
結婚したのもガキ作ったのもその男が自分でやったのに後始末できないんだから。
今のご時世、希望のある人なんか一握りではないですか？とりあえず希望などなくてもいいのでは。
1は運が悪かった。
ゆっくりお茶でも飲んで休みなよ。

あなたが死んでしまったら死んだ子供可愛そうだな…
その子何の為に死んだの？
あなたが死んだらその子は誰にも思い出しても貰えないね？

勝手過ぎるんじゃない？

結局ね、その男もあなたも 自分が一番かわいいだけでしょうね。
あなたも 彼が家族を捨てなくて良かったとか綺麗事言いながら、くず野郎に「後悔させたい」ために
あてつけ自殺したいのでしょう？

先ほど私が書いた自殺した女性のお母さんは後追い自殺で亡くなったんじゃないよ。
心労が重なっていたのでしょう、娘が自殺で亡くなった後、病気で急死したのです。
あなたが 今までしてきたことは、くず野郎の子供たちから、自分が父親を奪おうとしてきたこと、男の本性を見抜けなかったこと、自分の家族にも心労を与えてきたこと、

避妊しなければ妊娠すると分かっていながらしなかったこと、
赤ちゃんたちを自己愛つよさから犠牲にしたことです。

たとえ、あなたが自殺しても すぐに忘れられて くず野郎は のうのうと生きていくでしょう。

でも、しばらくは あなたは 誰がどんな言葉をかけても 耳を傾けないでしょう。
愚痴なら いくらでもここに書き込んだらいいと思いますよ。
しばらくは、あなたが前向きになれるまで見守っていますから。。

どうしたら、目を覚ますことができるのでしょうか。

昨日彼は、電話くれなかったのに、
今日は、お昼に電話２回もくれました。
でも、私は電話にでなかった、、、。
彼と話したいと今思っても、今はできないよって。

彼のことはもう諦めます。

私は今、産後休暇を頂いてますが、この先
職場に復帰することはできません。
私は他の地域へ1人で行くしかないのでしょうか。

他の地域に行けば良いと思う
もっと良い男がいくらでもいるだろうし

とりあえず、携帯変えることからしたらどうかな…

その男が電話してくるのは、今、あなたに自殺されたら 自分だけが悪者にされてしまうことを恐れているんでしょう。

上の子が中３て言ってたね、あと 別の認知もせず捨てた子どもは１０才くらいでしたね。

このことからもこの男は １５年間に妻の悪口言いながら２人子どもをつくり、１０年前には、よそに子どもをつくって
知らん顔している・・
叩けばまだまだホコリの出る男かもしれません。

で、今度は、若くてお人好しなあなたに 嫁の悪口を聞かせて同情をひき
あなたに２度も中絶させたんでしたね！？
上の子が中３なら、年齢的にも４０超えた？分別あるべきいいおっさんでしょうが。
こういう男は ほとぼりが冷めたらまた
新たな犠牲者つくりますよ。
そして、あなたが 自殺する価値もない最低男です。

いい人だったとか
いい恋愛したとか美化せずに 冷静に考えてみてください。

人生失うものがあれば得るものもあります。
辛い時は失ったものばかりに目がいきがちですが、経験から得たものをしっかり学びとりましょう。

それに苦しみは人を強くします。あなたもかつてのあなたじゃありません。
弱気にならず、どんな条件でも勇気をもっていきましょう。
最善をつくすことだけ考えればいいんです

男なんかあてにしちゃダメですよ。

目が覚めるには時間がかかると思います。だけど、いづれ覚めます。
何でも一足飛びにはいかないです。

新しい場所で新たな人間関係が出来始めれば気持ちも変わってくるんじゃないかな…

1はもともと自分を責めていたい人なのね。
そんで、死にたい願望がある人。
死ぬ為の理由付けが欲しかったんだね。
そして、1は赤ちゃんをダシに自殺をしようとしている。
最低だね。

男に後悔させる？
人間なんて時間が経てば忘れる生き物だよ。
この世は生きてる人のもの。
生活に追われて、死人なんかいつまでも相手にしてられないの。
残念だけど、１週間もしたら1の事なんか忘れて、また若い女見つけて腰振ってるよ。
もしかしたら1が死んだら、次の女の同情引く為のエサとして語られるかもね。

彼に捨てられるまで死にたいとは思ってもいませんでした。
彼に捨てられて死にたいと思うようになり、
赤ちゃんのことで、死ななければ罪は償えないと思ってます。

私が生きている限り私のしたことは消えないし、背負っていかなければいけないことです。

彼は、そんな人ではありません。
私のこと忘れて、他の人とやるなんて今はありえません。
私と連絡をとらなくなったら、徐々にまた奥さんのこと嫌になって逃避して女に逃げるのかな、とは思いますが。子どもが大きくなるまでの辛抱でしょうね。

なんか、全然休まりません。
変なことばかり考えてしまいます。

私の人生どうなるのだろう。
このまま生きててなにか起きるのでしょうか。
お酒もタバコもギャンブルもなく、趣味も特になにかしなければいけないものなどなく、交友関係もさほどない私の人生。

死のうと思って、身辺整理だと思い
身の回りも片付け、携帯も中身もリセット。
ほんとに、ゼロからいや、、なにもかも
マイナスになってから再スタートなんて、、、

不倫なのに快楽優先でゴム無しでやってたんだね
二人共アホ過ぎ

彼は、3月に36歳になりました。
前の方には養育費月5万円払ってますよ。
認知して月3万か認知しないで月5万か選んでって言われて認知しない方をとりました。

私と彼の公正証書では、
認知は必ずで養育費は7万円、生活費も月19万
その他に慰謝料など色々約束があったので、
その通りにしてた方が、私も幸せで彼も生きながら苦しめたんだと
今更ながら、お金のことで後悔しました。

私、ありえないですね。

彼は、その方と私のあいだにも浮気、、、
お付き合いされてる方はいましたよ。
幸い、子どもができなかったから奥さんにばれていないだけです。

あと数年後には、他の女を抱いてるのでしょうね、、、きっと。

私が彼大好き連絡してって感じなので彼から離れるように頑張ろうかな。
1人で３ヶ月お休みしようかと思ってます

ますますキモイ男やな
ビョーキだわ、、、そいつ。

彼のこと最低な人だったとは、
どうしても思えません。

私に幸せを教えてくれたのは確かです。
彼と居た時間は確実に今までの人生の中で1番幸せでした。
愛されてると実感できた時間です。

彼は、最低な人間ですが、感謝もしています。

私の人生の中で1番大好きな人です。
私のことを1番理解してくれる人です。

彼が最低でも事実は変わりません。
彼とは、少しずつ距離をとっていって、別れます。

たとえ彼が子育て終わって離婚して私のところに来たとして、私はきっと受け入れます。何年後に来ようがきっと彼のことを受け入れるのだと思います。それくらい大好きです。馬鹿だと思われるかもしれませんが、大好きでした。本当に馬鹿な自分が嫌です。
まぁ、彼は、私に合わせる顔なんてないから、他の女のところへ行くのですよね。

今まで他の方とお付き合いしたことはありますよ。
たぶん、人並み程度にはあると思いますが、、、。

感傷に浸ってるな～
不倫したことに対して罪悪感感じてなさそう
奥さんと子供はどれだけ傷ついたか
結局自分が自分が自分がだから不倫なんてするんだろうね

子どもは知らないし、これからも知らされない。

私、彼に騙されて次の転勤先一緒に行こ、2人で暮らして赤ちゃん育てようって言われてて、
職場にも1年めなのに妊娠退職って話して、次の病院にも連絡してて。
奥さんは付き合ったときから好きじゃなかった。15年間俺はいなかった。
誰も俺の事理解してくれない。

離婚する。奥さんとの離婚のラインも見せてもらった。
離婚してもお前は関係ない。もともと離婚するつもりだったから。
とか、そんなことばっかり言われたら

私が原因で夫婦仲を壊してるわけではないですし。

あの夫婦にとって、わたしの存在なんて、前も今もなかったようなものです。

それに、こどもたちのまえで夫婦喧嘩して、奥さんが彼のこと罵ったりしてるほうがこどもたち、すごく傷ついてましたよ。

ちゅーか中絶以前に不倫してる時点で最低な人間
奥さんはともかく相手の子供の気持ちとか考えなかったのか
不倫するような倫理観崩壊してる人なら母親にならなくて正解だったと思うよ
自分がどういう経緯で生まれてきたかを知ったらきっと母親を恨み軽蔑することになっただろうし
自分も母親が不倫してたからわかるんだよね

何を偉そうに、こどもたち傷ついてましたよ、だよw
馬鹿じゃねーの？
しれっと自分だけいい顔してんじゃねーっつの偽善者
奥さんの本心なんか理解してもない癖にね

＞彼は、私に合わせる顔なんてないから、他の女のところへ行くのですよね

それもあるし、面倒臭い過去の女より、過去を知らない真新しい女の方がいいもの

自分の書き込み読んでみなよ
終始自分の気持ちしか考えてない

母親は後追い自殺するような人間じゃないから大丈夫だと？
頭おかしいんじゃね？
自殺しなくても悲しいもんは悲しいだろが
自責の念抱えながら一生苦しんでる生きるんだよ

母親は関係ないと思うだろうが、残された家族は一生自分を責め続ける
そういうもんなの
元カレの一瞬の後悔を得る為に、お前は自分の家族の人生を犠牲にするのさ
どんだけ無責任な事を言っているか自覚しろ
死ぬヤツは都合いいよな、それで終わると思ってんだから
残された方は延々地獄だよ

何にしろ男はお前を「捨てた」のさ
お前より自分らの都合を取った
これを認めたくないんだろ
だから必死に男を庇って美化すんのさ
男に騙され言いくるめられたのでなければ、ここまで色んな決断を繰り返してきたのは自分自身なわけ
先の生活が不安だからおろした、その時はそう決断するしかなかったんだよ

生きていく為にそう決断したの
それでいいんだよ
そうやって自分の決断に責任取りながらみんな生きてるの
自分のヒロイニズムの為に、家族や彼氏、赤ちゃんを巻き込むのはやめろ馬鹿女

自己中のエゴイストだって自覚ないんだよね
自分だけは周りの人間を傷つけてないと思ってんのよ
おめでたいよねw
俺は生きてなかった←こんな自己憐憫に浸って好き放題やってる男キモすぎw
自分の人生他人のせいにして、大事なのは自分だけ
1と同類
こういう男は、すぐ同情的になって雰囲気に流され言いなりになる馬鹿女を見つけるのが上手いんだよね
また次の女も同じタイプ選ぶよ
で、また｢俺は生きてなかった｣のキメ台詞を使うwww効果テキメンだもんね

こういう男は、不倫が癖になっとるのよ
勤めている会社にもいたよ
エリートだったけど度重なる不倫癖がもとで左遷されて出世コースからは外された
で、今は 買春してるという噂を聞いた
ほんま、気持ち悪い！

こんな馬鹿な私は、今も彼のことが大好き。
彼が私を救ってくれたから。愛のない人生から。

これからもきっと彼に頼って生きて行きます。

この先の私の人生、きっとこんな人に出会うこともないし、私がだれかを好きになることも誰かが私のことを好きになってくれることもないのかな。
彼を超える人に出逢えないと恋愛や結婚なんて無縁の人生か、、、と思うと悲観。
私の将来の夢は結婚して子ども産んで幸せな家庭をもつこと。だったから、
もうそんな資格ないのかなって思ったら人生悲観、、、。

ガンは、本当。
治療せずに生きてこうと思ってます。

男の方からしたらただの遊びだな多分。
一回目中絶してくれたしっていう理由で、その後の避妊は余計に適当だったんじゃないの？

彼を越える人
彼を基準に考えたら、また不倫とかになっちゃいそうだね。普通でそれあり得ない。

別れた男が女性に酷いことをしてきているのは解ってるよね？
上っ面だけ優しいのと
本当に優しいの違いわかる？
それを考えてみて欲しいな。

彼を美化して、その思い出にすがって新しい生活始めたら？
自分には良い経験だった。って。

寂しくても不倫になる相手には近付かない事です。

俺は生きてなかった。
生きてるじゃん？
って、あなたが思える様になると良いね

ありがとうございます。
彼が酷いのはわかります。
私が彼を離さないようにしています。
彼を美化しないと精神的にダメになりそうで。

今月末から来月頭にかけて
1人暮らしはじめることにしました。

お仕事は、まだできる自身がないので、
ゆっくり休んでから復帰しようと思ってます。

本来ならすぐ働くべきなのでしょうが、
今働いても、迷惑になるだけだと思うので。

甘ったれです。

ガンって何ガン？
ステージは？

自分の愛し方が分からん人なんやね
ずっと自分を傷つけながら生きとったから、それ以外の生き方が分からんだけ
傷自体がアイデンティティーになってしまっとるんよ
傷をつけ合って傷を舐め合うのを愛と呼んだらいかん
あんたは次の男、つまり依存先が見つかってしまえばすぐに落ち着くはず
今度は自分自身を大切にしてる人とお近づきになったらええよ