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55: 2015/03/06(金) 10:34:13.62 0

お願いします。
私は結婚9ヶ月の新婚。
私と出会う以前の昔、夫に不貞行為(既婚女性と交際)があったことが発覚。
話し合いどころか、このことを知ってしまったことを切り出してもいないのですが、相談はこちらでいいですか?

56: 2015/03/06(金) 10:47:44.72 0

>>55
何を心配しているのかが良く分かんない

浮気のハードルが低いから、これから先も旦那が不倫する可能性って高いのでしょうか?二度としないって保証はありますか?ってこと?

だったら、今の夫婦関係を濃くして、浮気する隙を埋める努力したらいいんでないの

57: 2015/03/06(金) 10:54:39.32 0

>>55
離婚するほどではない夫婦関係についてならこのスレ。
>>1読んでテンプレ埋めてね

58: 2015/03/06(金) 12:07:05.82 0

レスありがとうございます。55です。
遅くなりましてすみません。
離婚は考えていないので、こちらで続けさせてもらいます。

初めてなので何か不備がありましたらすみません。
長いと言われたので分割します。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→交際2年。結婚9ヶ月。小梨。

・悩みの原因やその背景
→6年前、既婚女性と不貞行為があったことを知ってしまった。
 夫に非があり、慰謝料を支払って解決済み。
 当時の夫の年齢32歳。若さゆえの過ちならまだしも、義両親に苦労をかけさせ、大手とよばれる会社に勤めるいい大人が何を考えていたんだろうと思う。
 慰謝料の減額を求める手紙に2つ気になることがあった。
 1つは「既婚女性(A子さん)とA子夫さんの夫婦仲は既に崩壊しているとA子さんが話していた」とあったのですが、実は私と夫との出会いもそれに近い。
 出会った当時、私には4年付き合っている彼氏がいたけれど会うのは1ヶ月に1回あるかないか。1年以上レスであることや、最後にキスしたのもいつだったっけ?みたいなことを酔った勢いで話していた。
 その後、夫からのアプローチがあり、鞍替え。
 結婚しているか、していないかの違いはあるものの同じ様なことをする私をどう思っているんだろう、と不安になる。
 もう1つは「経済状況、社会的信用から多額の借金はできない」という文面。
 東証一部上場企業に勤める夫でもこんなことはあるのか?何か他に金銭トラブルの過去でもあったのではと思ってしまう。
 当時のことを知っている人がいれば話を聞きたいけれど、誰にも話さず一人で解決したのであれば、夫の過去の不貞行為をばらまく事になりかねず困っています。

59: 2015/03/06(金) 12:08:16.43 0

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→話し合いどころか、切り出してもいません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
→当時のことを知りたいし、このことが原因でこれから先苦労することはないのかも知りたい。
 何も心配がないし、自分に配偶者がいるのといないのでは立場も違うし大丈夫!と言うのであればこのことは胸の内に秘めておいたほうがいいのかとも思う。

・特殊な事情(あれば)
→特になし

・その他(あれば)
→来月に結婚式を控えています。
 夫に追求するにしろ、しないにしろ、不安を取り除いて式を挙げたい。

60: 2015/03/06(金) 12:13:58.67 0

>>55
あなたとで会う前だから夫は独身だよね?
不貞行為していたのはその既婚女性であって、当時独身者だった55夫がしていたのは不倫だよね?

今回のことは誰から聞いたの?
減額を求める手紙とかだから、偶然旦那の私物から手紙を見つけて気がついたの?

もう入籍しているのだから過去のことと割りきるしかないんじゃないかなぁ。
あなたと旦那の馴れ初めもある意味あるあるな事だと思う。

潔癖で割りきれないなら離婚覚悟で旦那と話し合う。
そうじゃないとある日爆発してきっと言い合いになる。

61: 2015/03/06(金) 12:20:04.48 0

過去は変更効かないから放っておくとしても、問題は今後

過去のあなたのように、過去の不倫女性のように
「ちゃんとした彼氏がいるのに相手にされてなくて辛い」女と接触したときに、
うっかり同情心が頭パーン爆発してるのが毎回のパターンなのよね

結婚したとしてもそれは変わらないと思う
で、あらかじめ不幸に決まってる女に近づくわけだから、感謝は必ずセットで貰える
幸福そうで満足している女に近づいても、見返りの保証はつかないから別に興味わかない

問題は、この彼氏の救済者願望を見抜いて「私不幸なんです☆」ってすり寄ってくる相談女
これに遭遇しなければいいんだろうけど、それを完全防御もできないしねー

62: 2015/03/06(金) 12:56:43.65 0

55は「二度ある事は三度ある」が不安なのね
相手の旦那に送った手紙が今手元にあるのか、返信に書かれていた文言なのか判らないけど慰謝料も含めて義両親は知っている話なんでしょ
大抵の人は過去であっても不倫をしていた人を自分の配偶者にする事を避けるから、旦那も義両親もその不倫を「ただの過去の恋愛」として封印してた、って事じゃないの?

>不安を取り除いて式を挙げたい。
にしても、離婚する気がないなら旦那に話すのは藪蛇だと思うよ
旦那にしてみたら「人の私信を勝手に見るなんて女信用出来ない」になるもの

64: 2015/03/06(金) 13:07:44.31 0

55です。
私より夫の方が潔癖気味だったので動揺しています。

弁護士とのやりとりの書面や、手紙を見つけてしましました。
夫からの手紙に「不貞行為を認める」との文言があったので、夫側も不貞行為だと思っていました。
勘違いだったようですみません。

このことを義両親が知っているのかも分かりません。

>>66 さんの言われている「救済者願望」を優しさや正義感だと思っていました。
優しいことに変わりはないのですが。
道端で困っている人に自ら声を掛けて助けたり、酔っぱらいの痴話喧嘩に仲裁に入ったりする姿を何回か見て、正義感の強い人なんだなーと思っていましたがこれからは「普通じゃないこと(みんなは見過ごすようなこと)はしないで!」と思ってしまいそうです。

63: 2015/03/06(金) 13:00:45.96 0

出会う以前に不貞行為ってちょっと意味がわからない
バツイチで前の結婚の時に不倫してたってこと?

65: 2015/03/06(金) 13:11:06.72 0

>>63
不貞の意味を間違えているのだと思う。

今回の話男女性別逆にすると分かりやすいのかもね。

籍を入れてもうすぐ結婚式予定なんだが、嫁は俺と出会う前に既婚者と不倫して相手の嫁に慰謝料を払っていた。
嫁との出会いの切っ掛けも俺が当時付き合っていた彼女と上手く行っていなくてこのままでいいのかなーと今の嫁に愚痴って二人だけで会うことが多くなりなんだかんだあっと結局当時の彼女を捨て今嫁に鞍替えした。

うん。違和感ないね。

66: 2015/03/06(金) 13:29:08.59 0

潔癖気味っていうのも、要は同族嫌悪だったり
自分もそうだったから相手もそうだろうみたいな
疑心暗鬼だったりするだけなんじゃないかと思うのだけど。

67: 2015/03/06(金) 14:19:27.83 0

初出レス番を名前に記入するルールだったのですね。わからないことが多くてすみません。

潔癖気味かどうかは分からないのですが、最近では矢口真里さんがテレビに出ていると、嫌悪しすぐにチャンネルを変えます。
私は、どーせまたすぐ消えると思っているので気にもならないのですが。

出会いから付き合うまでのきっかけは、心配ないようなスレが多いので上手く納得できそうです。
ありがとうございます。

もう1つの「経済状況、社会的信用から多額の借金はできない」という文面に関しては減額を求める定型文みたいなものなのでしょうか?
であれば、それも「へー。」で納得できるのですが。

これから先の苦労というのは、例えば親族に知られていて白い目で見られたり、会社に知られていて、今後窓際になるようなことがないのかと言うことも含めています。
今のところは問題ないようには見えますが。

68: 2015/03/06(金) 14:46:50.21 0

>>67
取り越し苦労しまくるより、今の旦那さんを見てあげなよ。
疑心暗鬼になりすぎると、幸せになれるものもなれなくなっちゃうよ。

旦那さん、正義感が強い人じゃなくて正義感に強い俺が好きな人じゃない?
ええかっこしいなだけ。

69: 2015/03/06(金) 14:58:40.77 0

>東証一部上場企業に勤める夫でもこんなことはあるのか?
>会社に知られていて、今後窓際になるようなことがないのか結局はお金の心配しかしてないのね…

70: 2015/03/06(金) 15:41:21.56 0

確かに夫はとても優しく、時間があれば家事も手伝ってくれる良い夫です。
少ない脳みそであれこれ考えるのはやめて、バカっぽく「幸せ~」と言っているのが私らしい気がします。
ノロケですみませんが、おそらくわたしのそういったところを好きになってくれたと思うので。

もちろん、お金の心配もしました。
「社会的信用がない」とはブラックリスト入りのことなの?
だったら、給料も貯金額も知らない無頓着のままではいけないな、とか。
夫は今の仕事が好きなので、業務内容異動で仕事に面白みをなくして、また違ったことに情熱をかけられたら嫌ですし。

71: 2015/03/06(金) 15:51:44.79 0

> だったら、給料も貯金額も知らない無頓着のままではいけないな、とか

え?え?いや知らないでも生きてはいけるけどさ
妻に自分の全財産を明かさないポリシーについて、夫婦間で納得はついてるのかな?

> 夫は今の仕事が好きなので、業務内容異動で仕事に面白みをなくして、また違ったことに情熱をかけられたら嫌
これは、仕事がつまらない部署に変わったら、夫は恋愛遊戯に情熱向けるはず、って推察なの?

> 少ない脳みそであれこれ考えるのはやめて、バカっぽく「幸せ~」
本当にそれがいいと思うよ

72: 2015/03/06(金) 16:04:17.00 0

不幸女が好きで(不倫した過去から)倫理観がないなら、また同じ様な相手と不倫しそう。

貯金やら給料を教えないのは未だに慰謝料払ってるとか?

73: 2015/03/06(金) 16:22:56.74 0

>>70
>給料も貯金額も知らない無頓着のままではいけないな、とか。
共働きでお互い一定金額を共有口座に入れてるとか?
一生子供を持たない予定の夫婦ならそれでいいと思うけど、夫婦ともに子供を持つつもりなら話し合いは必須だよ
あとは旦那自身が「嫁にお金を持たせたら不倫するかも」と思っているのかも
結婚式の費用はちゃんとお互いが出すんだよね?

74: 2015/03/06(金) 16:48:56.67 0

質問内容から離れている気もしますが、回答できるものはしていきたいと思います。

>妻に自分の全財産を明かさないポリシーについて、夫婦間で納得はついてるのかな?
ポリシーってほどではありませんが、お互い言及せず、言い出すタイミングも分からずといった感じですかね?

>仕事がつまらない部署に変わったら、夫は恋愛遊戯に情熱向けるはず、って推察なの?
恋愛遊戯には限りませんが、じっとしていられない性格なので何かに情熱は向かうと思います。
>>68さんの 旦那さん、正義感が強い人じゃなくて正義感に強い俺が好きな人じゃない?も否定できませんし。

>貯金やら給料を教えないのは未だに慰謝料払ってるとか?
弁護士さんから、振込の確認と今後の追求は行わない書類もあったのでそれはないと思います。

>共働きでお互い一定金額を共有口座に入れてるとか?
>一生子供を持たない予定の夫婦ならそれでいいと思うけど、
>夫婦ともに子供を持つつもりなら話し合いは必須だよ
>あとは旦那自身が「嫁にお金を持たせたら不倫するかも」と思っているのかも
>結婚式の費用はちゃんとお互いが出すんだよね?
毎月決めた額を貯金で、それは確認できています。
私が産休に入るタイミングか、家を買うタイミングでしっかりすればいいかなと思っていました。
結婚式の費用は6:4から7:3くらいの割合で夫が多く払ってくれます。

75: 2015/03/06(金) 17:53:31.15 0

結局旦那の事なんか何も考えてないのね
全部自分の事ばっか

76: 2015/03/06(金) 17:53:37.07 0

やはりこれ以上は相談内容から離れていきそうなので、落ちます。

デート先が私とモロかぶりなことや、昔は出会い系サイトを利用していたのか、とか30代半ばで出会い、過去に女性がいたことは当然ですが、改めて文章で「宿泊施設に向かい肉体関係を持った」の文字を見たことで動揺してしまったのだと思います。
ありがとうございました。

80: 2015/03/06(金) 20:22:01.97 0

>私が産休に入るタイミングか、家を買うタイミングでしっかりすればいいかなと思っていました。
お金のことは子供を作る前に話し合わないとダメ
それまでのお金の使い方を急に変える事が出来ない人もいるよ

78: 2015/03/06(金) 19:52:47.54 0

というか夫婦間で給料、貯金額知らないのって普通なの?
うちは毎月明細見せてもらうんだけど

79: 2015/03/06(金) 20:01:39.93 0

よそはよそうちはうちだけど
大抵の人は知っているんじゃない?
管理は別でも把握はしているという人もいるだろうし



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