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449: 2016/12/14(水)11:07:49 ID:XJm

皆さんありがとうございます。

旦那は、たしかに頭の回転が速いです。
面と向かって話すといつも言いくるめられてしまいます。
さらに愛人も頭が良さそうなので、そこも私のコンプレックスを刺激しているのかもしれません。
何か行動しても、回り込まれて全ての道を潰されている感じです。

元々愛人に逃げたのは、長男が音に敏感で、長男が寝てから帰ってくる旦那の生活音がとても気になってしまい、私が「ドアをゆっくりしめて」とか「おふろにはいらないで」とか言い出したこと、また仕事の話をしても私が「そんなこと言われても分からない」とか、会社に勤めたことがないのでてんで見当違いのことを言ったりするのが我慢できなくなった、と言っていました。

そんなこと言われても当時は私も必死でしたし、仕事のこと話されても分からないのは仕方ないと思うのです。。

でも、旦那は「帰宅するようになっても落ち着いたら君は同じことをするだろう」と言います。

450: 2016/12/14(水)11:10:34 ID:XJm

旦那が憎くないのかという点ですが、もちろん憎く思うときもありますが、それよりも今後自立できないだろう長男をひとりで見ていくことの不安、毎日旦那が(籍は入っていないとは言え)帰宅し、土日に家族で出かけ、誕生日にプレゼントのやりとりをするという愛人との環境がうらやましくて仕方がないのです。

私もそういう家庭が欲しかったです。

451: 2016/12/14(水)11:49:14 ID:J5P

>仕事のこと話されても分からないのは仕方ないと思うのです。。
じゃあ旦那があんたに愛想つかすのもしかたないじゃん
お互い様だよ

>でも、旦那は「帰宅するようになっても落ち着いたら君は同じことをするだろう」と言います。
だろうね
あなたは常にアタシ可哀想、アタシわかんないし、で面倒は他人に丸投げなんでしょ
今だってデモデモダッテなんだし
すべての道を潰されるとかありえない、あなたがやる気ないだけでしょ

結局あなたは旦那を愛してるんでも尊重してるんでもなくて、親代わりに自分を庇護してほしいんでしょ
でも旦那はあなたの父親になりたかったんじゃなくて、夫になりたかったんだよ
それを拒絶したんだからどうにもならない
デモデモダッテやめて離婚するしかないよ、というか子供のためにも大人になりなよ
まず自立する意思を持とう
ぶっちゃけ幼稚過ぎて40すぎとはとても思えないわ

452: 2016/12/14(水)12:05:08 ID:eFe

育児で大変だったのは同情するけど
愛人宅みたいな家庭を作るのを拒否したのは>>450だしなぁ

453: 2016/12/14(水)12:32:58 ID:qf6

>>449
あれもこれも欲しがってもしょうがない
離婚して自立することもできないんだから
あなたが我慢すれば、という状況だけど子どもたちのことを考えれば収入面では現状維持が一番じゃないの

相手に離婚の意思はないみたいだし子どもに精一杯時間を使ってあげてさ目の前にいない人にとらわれるのは無益だよ

455: 2016/12/14(水)13:12:43 ID:XJm

皆さんありがとうございます。
少し考えてみました。

>旦那はあなたの父親になりたかったんじゃなくて、夫になりたかった
>愛人宅みたいな家庭を作るのを拒否したのは私

この部分、グサッときましたが納得できました。
確かにその通りです。。

対等に会話がしたかっただけだ、プレゼントだって相手がくれるからしていること、君はいつも要求ばかり言う、と言われたことを思い出しました。

40すぎて子どもが2人、しかもひとりは障がい児では、再婚も就職も望めないでしょうから、経済的に保証されている今の生活のままでいようと思います。

今は一緒にいても愛人は20歳近くも年下、いつか飽きられた旦那が帰ってくるかもしれません。

とてもとても悔しいですが、弁護士費用を支払ってもらう代わりに取り下げようと思います。
みなさん、色々とありがとうございました。

454: 2016/12/14(水)13:03:35 ID:1hC

とりあえず現実的に、この先の我が子と自分の生活を安定させることに絞った話をするのはいかが?
せっかく弁護士も頼んでいるんだから話し合いやその結果をすべて公的な書類にしてもらうのは可能じゃないかな?

例えば、別居でもいいが籍は抜かない。
籍は抜かないが旦那と愛人からはここまでの分として慰謝料はもらう。
金額は弁護士と相談。
あなたと子ども達の生活費や学費・養育費はきっちり入れてもらう。
あなたからの連絡、特に子どもについての連絡は無視しない。
父親として必要な場面にはきちんと参加すること。
今回の弁護士費用について。
先々離婚になった場合の慰謝料養育費の取り決め。
上記はほとんどお金で決着できること。

感情的な部分は今すぐにはどうにもならない。
ゆっくり考える時間を作るためにも経済面の安定を優先するの。

456: 2016/12/14(水)13:18:18 ID:XJm

>>454
最後にですが、こちらの部分
>籍は抜かないが旦那と愛人からはここまでの分として慰謝料はもらう。

私も一度言ってみたのですが、拒否され、その後携帯を見た時に
「慰謝料を支払うと、どんなに小額でも非がこちらにありましたと認めるようなもの。どうしてもと支払いを強制するのなら、私(愛人)-あなた(旦那)間でも規定通りの金額と措置を行う」のようなやり取りがありました。

その後の旦那の返信の態度で、旦那の方が下手にでて一緒にいてもらっているんだなと分かりショックでした。
それまで、若い女に騙されているだけだ、とどこかで思い込んでいましたので。

すみません。以上です。ありがとうございました。

457: 2016/12/14(水)13:38:53 ID:UD4

うん。子供が成人するまで現状維持でいいと思う。
離婚になったら生活保護受けよ

2ちゃんねるはすぐ離婚離婚いうけど長いものには巻かれるのが一番だよ
母子家庭なんて生活レベルは下がるし苦労は増えるしつらいよ

長い目で未来を見ればプライドと自立心のためにも離婚した方がいいけど
よほどメンタル強くないと多大な苦労をしょいこんで歪む

458: 2016/12/14(水)13:39:48 ID:jK9

>>456
これ以上旦那と揉めないよう、自制するんだよー
でないと、経済面で追い込まれちゃうからねー
優秀なATMを確保できていることで我慢するんだよー
障害児が誕生したら旦那が逃げちゃう、義実家総出で追い出されちゃうケースが多いようだよ
その場合金銭的な保障無しが多くて、経済的にものすごく困窮するんだ
仕送りしてくれるだけでも感謝感激雨あられだよー

459: 2016/12/14(水)14:03:49 ID:33B

障害児の世話で大変な嫁が話を聞いてくれない!!って愛人作って逃げるとか最低な旦那だとしか思えないわ

今も自分の居場所が欲しいから愛人にすがってるんだと思うよ
あなただけが悪いとは私は思わないわ
障害児のお世話だけで本当に大変だと思うもの
ひとりでがんばらないでね
公的なサービスもいろいろあると思うから、
そういうところに頼って、外の人たちと交流を持つといいと思うわ

460: 2016/12/14(水)14:57:18 ID:90h

こんな方法もあるって書くね。

旦那の誠実さは諦めて一旦すべてを許して
悔しいだろうけど女優になるねん
ありがとう あなたのおかげで何不自由なく暮らせる
あなたはちゃんと私たちのことを考えてくれてる。私は幸せだわ
って一回やってみ
これね、続けてると効果あるのよ
愛人宅でちょっとした綻びが生じた時に
旦那は覚醒し、愛人は焦るから

461: 2016/12/14(水)15:33:47 ID:KHf

お互い様な夫婦だと思うな

あなたは育児に追われた結果、夫を労うための声かけや気遣いが出来なくて『帰りたい家』を作れなかったんだろうし、育児抜きにしても色々と求めてばかりだったんだろうけど旦那さんも障害のある子供を育てて日々追われてる妻を労わず、よそに女作って逃げたんでしょ

あなただけが責められることではないわ

ただ、お互いが自分の事しか見てなかった夫婦なのかなーという印象がある
障害のある子を抱えて母子家庭するにしても今より苦労することも増えるし他の人が言うように経済的に困窮するよりは現状がマシだよ
一人で抱えず色々な機関やサービスに頼りながら自分の中で余裕を作って、改めて現状や夫、今後を考えてみるのもありだと思う
自分の中で余裕が出来てきたら物事の見え方が変わってくるかもよ
>>460の方法もありだと思う
自分を労りながら無理はしないでね

462: 2016/12/14(水)19:49:33 ID:ppR

愛人も慰謝料請求して別れろよとは思うけど
別れを切り出したらすごく面倒くさそうな旦那そうだものな…
既婚を隠して婚姻届書かせるメンタルだし変なバイタリティで縋ってきそう

463: 2016/12/14(水)20:36:30 ID:FJX

>>430
うちはこのパターンだった

ていうか、父親の女癖も悪かったし、酒癖も悪かった、金の癖も悪かったから、この夫よりたちが悪いけど

それで、子供2人抱えて、手に職のない母親はATMとまで割り切ってなかったけど、この報告者みたいな感じだったから、読んでてデジャヴだ
父親のことを嫌いにもなれず、お金は出してくれてるし、いつかは目が覚めてかえってきてくれるんじゃないかなあ…(^q^)と思っていたらある日勝手に離婚届を出されていた

そこから、母親はおかしくなったな、端的に言うとボケちゃった
とりあえず、毎月離婚不受理届けは出しておいたほうがいいよ
それから、精神的に自立することを心がけてみて
あと、夫が入らない人生設計も考えておいたほうがいいと思う
ウチの母親はそれができない人だったから、回りまわって自分に返ってきた
育ちもかわいそうな人だったんだけどね、だからといって精神的に自立できないのが全て他人のせいなわけじゃないし

464: 2016/12/14(水)20:48:46 ID:73F

旦那は>>456に冷たくされたから愛人をこさえたって体だけど
本当はバカみたいに若い女の子にはまって嘘をついて
妊娠して退っ引きならなくなって生ませて
>>456を悪者にしてみましたって感じなのかもよ
妻が冷たいから・・と言ってるうちにそれが本当になってしまう。
いいように逃げさせる悪循環
浮気した本人がそう仕向けているんだよ。
騙されないで。
自分を責めないで

465: 2016/12/14(水)21:23:29 ID:1hC

普通の赤ちゃんの育児だって大変なのに障害があるお子さんがいたらそりゃ毎日育児だけで精一杯だわ。

自分が産んだわけじゃないデカイおっさんに子ども返りされたらウザいわ。
勝手に離婚届を出されないように対策してね。
お子さんの成長と一緒に少しずつ強くなって先々を考えていけばいいと思うよ。

466: 2016/12/14(水)21:43:51 ID:XJm

皆さんほんとうにありがとうございます。
こんなこと人にはなかなか話せないので、とても嬉しいです。

夕方に「慰謝料の件で話があります。近々話しに来れますか?」と旦那にメールをしました。

すると、長男の就学の件でこちらも話があると言われ、カチンときて少しケンカ腰の返信をしてしまいました。。
長男を支援級に入れたのが気に入らないんだと思います。

こういう時にきちんと話をきけないところに旦那も嫌気がさしたんでしょうが、なかなかすぐにはうまくいきませんね。。

少しずつ自制していきたいと思います、ありがとうございました。



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