289さんへ

解っているとは思いますが、ヨリを戻す気のない調停・裁判は闘いです。
それも大変醜い闘いです。真っ向勝負なんて気持ちは捨てるべきです。
特に家裁はＤＱＮの巣窟です。
浮気がバレた、というのは肉体関係の証拠まで掴まれたのですか？
もし、そうでなければ、それを認めないことです。

例えホテルに入ったところを隠し撮りされても、
肉体関係の立証にはならないそうです。認めなければ。
それと、金銭的負担は慰謝料だけとは限りません。
財産分与等トータルの視点が必要です。

被害?を最小にする為には、
取るにも取れないように保全を急ぐ必要があります。
相手弁護士が強気だと、何をおいても、まず
預貯金や不動産の仮処分をしてきます。その前に・・・。

私の知人は、「この口座は結婚以前からの固有財産ですよ」と
正直に申し出たら、それも等分に財産分与対象にされてしまったそうです。
先手必勝です。ただ、あまりに露骨なやり方は裁判所の不信を招きます。

私は自分で考えた案を弁護士・司法書士に相談した上で実行しました。
その上で、相手のモラハラ＝精神的ＤＶを徹底的に訴えることです。
証拠はなくても具体的に時系列に整理しておくことです。
これ以上は教唆になりかねないので控えますが、
そうでなくても男性が圧倒的に不利な家事裁判ですから、自ら守るしかありません。

>>345
アドバイスありがとうございます。参考になります。本当に感謝します。
ひとつ教えて欲しいのですが、肉体関係があったことを認める認めないというのはどういうことですか？

私が浮気相手と行為していたと言わなければＯＫでしょうか？
それともメールなどでそれらしき内容があったらＮＧでしょうか？
どんな証拠をつかまれているのかわからないんです。

少なくとも興信所は使った様子です。
メールにも書いていないような行動を知っていましたから。
ちなみにメールは携帯、ＰＣともに見られていました。

浮気したことを認めないなんて男らしくないね。
それで慰謝料減らせるかなんてセコい。

私はその部分は経験者ではないので、まずは男性に好意的な弁護士に早く相談して下さい。
豪腕弁護士はそう見つかるものでは有りませんが。
弁護士は大方が人権派・女性優位を良しとしていますから。
その現場ということで、揺るがしがたい物証がなければ、あとはどう釈明するか、だと思いますよ。
なかったんでしょ？

追伸
裁判離婚は必ず調停から始まります。
調停は建前は話し合いの場であって、立証の場ではありません。
調停の時に、相手がどこまで掴んでいるのかをうまく探り当てるのが、あなたと弁護士の腕でしょう。
ホテル入ったって「話だけして出てきた」ってことだってありますよね。
世の中、グレーだけど立証できないことだらけですよ。
あなたの妻だって、モラハラ＝ＤＶを率直に認めるとは思えないですよね。

>>353
何もありませんでしたよ（汗;
早速弁護士を探してみます。足で稼ぐしかないのでしょうね。

いろいろとご意見頂いてありがとうございました。

あまり熱くなってもいけないとは思いますが。
これだけは言わしてもらいたい。
母とは同居していますが、家はそれなりに広いですし、
ほとんど顔を合わせないように生活のリズムもまったく違うので、
妻はほとんど母と顔を合わすことはありませんでした。

それに土地も家も私のものですので、母に大きな顔は一切させていません。
女性の立場からすれば、姑と同居するというのは耐え難いものがある
と思います。

しかし、私のように父親がいない場合は同居せざるを得ない場合もあるのです。
親からの援助や遺産があるわけでもなく好きで同居しているわけでもないのです。
義務以外の何ものでもないのです。

>>341
のようなことを言われるのは本当に心外です。

義務だけで同居かァ～
あなたの母親も嫁もかわいそうです。

なんか仕方なく母親を世話してやってるって感じで嫌な印象。
自分の親にその言い方はないだろ。
しかも浮気を妻のせいにして…。
嫌なんだったら浮気する前に別れりゃ良かったじゃん。
同情して欲しいんだろうけど、ウザいよ。
金あるなら渡して終りにしろよ。

ＲＯＭってたが、不動産有りだな？
資産価値と住宅ローン残高が判らないと何ともいえんが、
話のわかる司法書士に協力してもらったほうがいいかも。
司法書士事務所は法務局（出張所）の近くに多くあり、
直接行けば結構相談に乗ってくれる。

まず簡単に事情を話して対応してもらえそうだったら詳しく相談。
相談料とか取られなかったし。
（相談料払いますと誠意は見せたほうがいい）

資産があるならケチらないで慰謝料をだせばいいのに・・
なんとなくだけど不倫相手と結婚したくて別れたいんじゃない？
やり方にそういう匂いを感じるんですけど気のせいですかね。

心外だろうが341のようにとられかねないこともあると言うことだ

具体的に、事実を冷静にまとめろ
「悪口」と言ったって主観的なものだ
どんな言葉で何を言ったか書き出しとけ

おまえが嫁の言葉に油をそそぐようなやりとりはしてないんだろうな

一晩あけたら、全然違う状況になっていた
後出しも極まれリだな
妻からすれば、母親を私に押し付けてあなたは外で別の女と、ですよ
それまでいろいろあったのに加えて、今回のが起爆剤になった悪寒。
しかも資産持ちかあ…こりゃ調停が長引きそうな感じだなー

289はうちの父親にそっくりだ。
自分の親と妻を同居させて、妻と折り合いが悪くなったら外で女作って。
おかげでうちは母子家庭同然だったけど、母は今一人で暮らしてるよ。
母子家庭だから同居はしょうがないなんて馬鹿なことは言わない。

同居させておいて浮気って、同情の余地なしだな。

お母さんとの同居は、義務感や体裁というところで決めた感じがするし、
いざ同居しても、妻と母親の関係調整は自分の仕事という自覚も足りなくて、
母親には怒った、妻にはうまくやってくれと言った、って、
いちおうやったというアピールにしかなってない。
さらに浮気のおまけつき。

実際、奥さんばかりが被害者とは思わないし、
いろいろ手を尽くせば慰謝料は多少少なくできるかもしれない。
でも、361さんは、こうなった主な原因は自分にあると自覚して、決着をつけるべきだと思う。