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21: 2018/06/16(土) 20:58:05.82 ID:JGsUZ0J0a

義母と電話をしていた
「自分の努力不足で旦那を傷付けてしまった、やりたいことを続けるのは難しい」
と話していたという
あまり多くは話さなかったみたいだが、何かを察した義両親からは
「(嫁)はこうあるべき、という名の我がとても強い大学に進学し、就職をした辺りからそれが更にとても強くなった結婚を申し出てくれた時、あなたなら(嫁)を普通の幸せな女性にしてくれると思ってしまった(嫁)だってあなたと共に幸せを作る義務があるはずなのに、あの子は理解していない」

「本当に申し訳ない、私たちの育て方が間違っていた(嫁)に私たちからも話をしてみるから少し時間をくれないか」
もう少し色々と話したんだけど、他はちょっと忘れてしまった

俺の書き方が悪いんだけど、嫁は今回の話し合いでも怒ってはいないんだ
というか、普段から嫁は怒らない

嫁のお気に入りの、嫁が大好きだったという祖母の形見のグラスを割ってしまった時も、
「大丈夫?怪我してない?(俺:おばあさんの思い出の品を本当にごめん)おばあちゃんとの思い出は忘れないから大丈夫だよ」
と言って破片を片付けて終わりだった

その時も表現できない気持ちが湧いたんだけど、今回の件でも同じような気持ちになった

22: 2018/06/16(土) 20:58:41.78 ID:JGsUZ0J0a

言っていることは理性的だし、誰かを責めることもほぼない
仕事の愚痴はたまには言うけど、嫁が話しているうちに、
「~~で、ここがおかしいと思ったでもそれは慣習で、誰が悪いんでもないよね今度の会議で議題にあげてみたら皆仕事しやすくなるかな」と完結する

嫁をかばうのも、俺がするのは変かもしれないんだけど、
俺の仕事の愚痴なんかはすごく丁寧に聞いてくれるんだ
嫁に話すとすっきりするし、嫁が応援してくれると頑張ろうって思える

でも嫁が自分の気持ちとか、やり場のない思いとかを言うことはない
今日何を食べたいか、とかの話題も「今日は暑かったから酢の物にしよう」と合理的
「~~がしたい、~~が食べたい」とかもあんまり言わない

何が言いたいのかよくわからなくなってきた
嫁が時々ロボットみたいに思えるんだ
でも優しくて、俺の一番の理解者だと思う
でも俺は嫁の一番の理解者にはなれなくて、嫁の一番の理解者は嫁自身なんだよな

嫁は俺なんかといて幸せなのか?
俺みたいなのがいない方が嫁は好きな仕事にも打ち込める
もしかしたらずっと一緒に仕事をしていた間男の方が、嫁には相応しいのかもしれないな

今回は間男がいたから、俺と嫁とのパワーバランスが悪い所が浮き彫りになったんだと思う

実は間男の社用携帯の電話番号知っているんだ
多分この時間ならかけたら出ると思う
もし間男が嫁を本当の意味で理解して、支えてあげられるなら、嫁は間男と一緒になった方が幸せになれるんじゃないかと思う

25: 2018/06/16(土) 21:05:25.85 ID:plaZQbDH0

何故急に不安になり独りよがりで暴走してるんだ?
間男と呼ぶ年下同僚は間男にすらなっていないとも取れるだろ
もう少し落ち着け
嫁親も嫁もお前の味方に見えるよ

26: 2018/06/16(土) 21:08:58.64 ID:f/snse03r

一度スレの嫁への反論レスを論破する形ではないようにして言い分一つ一つ話し合いは出来ないんだろうか
嫁はこう言ったけど俺はこう思ってるって字面にしてさ
お互いに冷静になるのは大切だよ

27: 2018/06/16(土) 21:23:37.29 ID:HMvLgeg10

何だ嫁も自分のせいで年下旦那を傷つけた事はわかってるんじゃん。

今までも嫁は誰にも甘える事を良しとはしなかったんだろ。
きっと家族の中でもそうだったんだろうな。
そりゃ結婚しても甘えられるないわな。甘え方を知らないんだから。

年下旦那は嫁といて幸せであることをやはり伝えるべきだし、嫁を幸せにしたい事も両方伝える必要はある。
ただ人によって幸せの定義は違うから何が幸せと感じるかどうかも具体的に伝える。

嫁に直接自分といて幸せかも聞いてみたら?

ハッキリ言われればどちらにしろ踏ん切りつくだろ。

後はなんだ。もはや本当に後輩男関係ないな。
ただ今回の件での嫁の主張はわかるし全くの潔白であったこと自分が先走った事も認めた上で

それでもそんなにしつこい奴がいたなら
せめて自分に相談してほしかった事を言える
かな。

29: 2018/06/16(土) 21:31:53.24 ID:Pl/Jqb8O0

嫁さんは年下旦那の一番の理解者とは思えないし、年下旦那も嫁さんの一番の理解者ではないな。

でも結婚相手が必ずしも「一番の理解者」である必要は必要はないんだよ。
「一番の理解者」と結婚すれば必ず幸せになれるとも思わん。
全て理解していれば「敬意」持たなくてもいいのか?
多少理解できないところがあっても、その溝を埋める努力や思いやりが何よりも尊いんじゃないかな?

相手に理解させるより、自分が歩み寄る方が大事な時もある。
それが判らないのは、若さ故か。

でも結婚っていう「契約」の中にはそういう努力も条項に含まれてると思うよ。
嫁さんを迎えに行くのか、帰ってくるのを待つのか…それは君の自由。
時には感情的になるかも知れんが、努めて冷静にな。
頑張れよ。

32: 2018/06/16(土) 21:50:45.14 ID:y963y6ym0

年下の嫁さんこの先、例えば子供できて産休取るのも嫌がりそう…
でも、産休終わって出社して初めて気付く。
「私がいなくても全然普通に仕事が回ってる」
で、今まで自分が旦那をこき下ろして続けていた仕事は一体なんだったのだろう…って。
そこで初めて気付くんでないかな。

36: 2018/06/16(土) 22:13:05.75 ID:HMvLgeg10

本気で仕事を取るか旦那を取るか悩んでるな。
たまーにいるなこの手の仕事人間。

39: 2018/06/16(土) 22:38:18.60 ID:Atok6qHE0

もう嫁の浮気とかの話から外れて嫁の仕事と人生観って感じになってるな
結婚前から仕事の邪魔されるのが嫌で実家に帰る嫁なので
何言っても無駄だからほっておけ
もうこれ結婚前に女捨てて仕事で生きていくしかない
と思えるほどの大失敗があるんだろ

42: 2018/06/16(土) 22:53:34.79 ID:T69q6aser

前のスレでエゴグラムの話をしたものだけど

嫁の言っていることは確かに『間違っちゃいない』と思うの
だから年下旦那も言い返せない
だって間違っちゃいないんだもの

でもさ、間違っちゃいないものは、必ずしも正しいわけじゃないんだ
ここをお互いが理解することがとても大事
正しいものってさ、人によって違うじゃん
嫁にとっても、年下旦那にとっても

じゃあここで正しいものって何なんだろうってことだけど、それは『夫婦として正しい』選択をすることだと思うの
夫婦としての選択なんだからどちらか一方の意見しか反映されないのは正しくない

いくら間違っちゃいなくてもそれは夫婦の話し合いでしか生まれないと思う、
それかどちらか一方が我慢してそれを享受し続けるか

スレ的にはどうかと思うけど嫁の不倫が黒か白かって話は置いておいて、再構築を望むんなら歩み寄りは大切だと思う
いくら相手が意味不明な理論を展開してきたとしても

はっきり言って、嫁の言っている細切れにした1つ1つの事は間違いじゃないと思う
でも、年下旦那が言い返せないけど、釈然としないのは、妻として夫への『配慮』が感じられる行動ではないからだと思う

だけど、あえて少し引いてみて妻の『だから言いたくなかった』と言うことを、自分への配慮と捉える

そうするとどう返せるか
『僕のことを思ってくれて、言わないでくれたんだね。
ありがとう。その気持ちはとても嬉しいよ。
でもね、○○のその気持ちは嬉しいんだけど、僕は、○○の行動で嬉しいとは思えなかったんだ。
悲しいし寂しい。何よりやっぱり嫌だった。
○○は、僕のためにしてくれた行動が、僕が悲しいと感じたらどう思う?』
って切り返しのアプローチもある気はする

長くなった

44: 2018/06/17(日) 01:52:44.76 ID:u/9LdOms0

シンプルに「俺はお前のことを心配してるから言ってるんだ」って言って通じないんなら間男関係なしにダメなんじゃね、価値観の違いって奴。
年下旦那氏の「まごころ」が伝わらないんだから、これはもうお互いに不幸なだけ。
例えば社用ケータイ無断閲覧ひとつとったって、約束を破る辛さってのがあるのに、それを結果でしか評価できない、そういう種類の女だってこと

47: 2018/06/17(日) 05:35:08.70 ID:XDuC49un0

この嫁さん少し怖いわ

43: 2018/06/17(日) 00:01:08.82 ID:8xuDT0c10

年下旦那の嫁は発達障害を持っていないか?

(嫁)はこうあるべき、という名の我がとても強い
ということは義両親も困った事が結構あったように思えるんだが。

おそらく嫁は周りが言ってもなかなか理解できないかもしれませんね。

年下旦那なら自分を理解してくれると思ったから結婚したんだから浮気はまずないでしょう。

48: 2018/06/17(日) 07:38:33.37 ID:x3ZoE1XP0

>>43
俺はその可能性を今まで考えていなかったがそうかもしれん。
自閉スペクトラムが見られる奴に当てはまる。

家事を完璧にするのも自分のルーティーンのため、
会社で告白されてストーカーされて使ってはいけない車用電話に
非常識な時間にそれもスキスキ電話してても、
「社用電話は緊急時でも取る事」「同僚にはやさしく声をかける事」
「相手が勝手にしてる事で自分には関係のない事」
3つのルーティーンが作動してる。

根本的に考える事ができずに覚えた知識で
膨大な脳内フローチャートを作っているから
ちょっとでもそれに接触すれば自分的にはセーフ。
相手方(年下)から見ると信じられん事を平気でやる。

これだったら修復不能だし、そうでないならよほど変な思考の持ち主で
自分は絶対曲げないからどちらにしても改善の道はない。

今までの会話をリストアップして、普通はこう言う(する)と思うが嫁はこういった(した)
をこの日曜日に作成して明日にでも義母に届けろよ。
もちろん嫁がいない時を見計らって。
そうでないと義母も抽象的にしか説得しようがない。

自分が悪かったと思う事も隠すなよ(俺は無いと思うけど)
既婚者でありながら告白を受けてる相手が会社にいて、家にもメール、社用電話を無断使用してかかってくるってところは重要。

ここから先は義母に口頭だけで伝えておけ。
そんな奴が会社にいて心配。女だから暴行された時、力では勝てない。
それの対策をしようと話すと、「ジブンガオンナダカラー」で感情的になり、話にならない。離婚の話にまでなった。

自分は嫁が大好きで本当は自分の言い分などどうでもいいから土下座してまで連れて帰りたい。
でも自分がいる事で嫁の仕事の邪魔をしているなら、結婚時の約束だから断腸の想いで身を引くしかない

嫁の離婚の意思が固いなら嫁の幸せのために受け入れます。
(もちろんこれは最大級のブラフ)
これで嫁母の本気度が変わるはず。

49: 2018/06/17(日) 07:47:06.03 ID:T/Fbw6Lq0

嫁母相談はいいかもね。
嫁母さんだけ外の店に出てきてもらって相談とかで。
間男は離婚の危機とか言って釘差すとお花畑でかえって嫁と愛を深めるチャンスとか思われそう。

54: 2018/06/17(日) 09:32:16.00 ID:Bxw3Cvxda

年下旦那みたいな嫁の話ってクソ汚嫁の話と違って
人のことでもなんか胸が苦しくなるな・・・

56: 2018/06/17(日) 10:04:26.48 ID:kWZOqaZp0

>>54
ただの汚嫁なら普通の化物だけど人間の心が残っていて
「コロシテ、コロシテ」みたいな感じだな

57: 2018/06/17(日) 10:13:26.58 ID:v9A4cOk9M

昨日は寝てしまった
色々とアドバイスもらっているのにすまなかった

それと不安になって変なことも言ってしまってすまなかった
かなり浮気・不倫から脱線しているが、ここにいてもいいのだろうか
そして確かに間男ではないのでこれからは嫁後輩にする

歩み寄り~ってレスを読んで、俺からの歩み寄りも必要だと思った
だから今朝は早くから家事を一通りやってみた
嫁なら8時には終わってることが、俺がやったらこの時間だ

日頃の感謝の言葉は、俺も少なかったと思う
>>42の言い方はとても参考になった、ありがとう
その辺りも踏まえて、義母にも話してみたいと思う
義母とは14時にアポイント取った
家に義母だけで来てくれるみたいだ

嫁後輩にも釘差しだけしたいと思う
この時間なら電話かけても出るよな

>>48の自閉症や発達障害は、俺が詳しくないから今ググってる
あ、でも一個だけ訂正させて

俺が聞いた電話は普通に仕事の電話だった
(嫁が厳しいトーンで専門用語で指示出してたから)
俺が引っ掛かったのは、その指示の後に「今(専門用語っぽい)が大変だけど、頑張ろう、(嫁後輩)ならできるでしょ?笑」って感じだった

あと現場からの電話は出なかったら
会社経由で私用携帯や家電にもかかってくる…
これはもう業界としてしょうがないのかもしれない

61: 2018/06/17(日) 10:31:36.21 ID:kWZOqaZp0

嫁の電話の返答はまぁ全く普通だな。そこは先走ってしまった事を謝ってもいいな
ただ先走ってしまったのは故意ではなくLineが見えてしまったから
と言う事も事実として伝えられる。
確かに建築業界で働く限りは連絡は仕方ないのは事実だしな。
その点も含めてこれからの夫婦としてのあり方や計画を話すのはどうだろう。

62: 2018/06/17(日) 10:36:47.25 ID:x3ZoE1XP0

おれ>>48だけど読んでくれてありがとう。
確かに感謝の気持ちと家事をやり始めた事は義母に報告で嫁に好印象だと思う。
誰にも言われてない事をよくやったな。多分リビングやキッチンなど義母が最初に
見るであろうところを念入りにやっとけ。(義母に発見してもらい嫁に伝えてもらうため)

電話の件はスマン、まあ、それらを踏まえ、お前さんがおかしいと思う所で
嫁の反論がおかしいところはマジで箇条書きして
義母にプリントアウトしてわたせよ。(証拠として)
そうでないとせっかくの実家での説得が「妻たる者は~」とか精神論の注意で終わるからな。

あと「嫁を心底愛している。離婚は絶対にいやだ、今すぐ土下座しても
戻ってきてほしいけど自分の存在が嫁の仕事の負担になっているなら
大好きな嫁のために離婚も前向きに考える用意がある」
ぐらい言っとけ。これは口頭で。(逆に証拠を残すな、嫁にも伝えないでくれと言っとけ)
嫁に離婚のチャンスを与えずに義母を最大限味方にさせる一世一代のブラフだ。

後輩釘さしもがんばれ。脅迫とかにならないようにクールに決めろよ。



【ネタも歓迎!】嫁の浮気【雑談しながら待ってます】其の五十七
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