夫であっても他人だから、考え方が違うのは仕方ない。
でも、反省する様子も、酷く落ち込む様子も見られない。

夫の会社の知り合い（先輩格）に相談したら、
「せっかく戻ろうと思ってたのに、なんでそんなことしたんだ」
と言われました。保身しか考えてないんだなぁって思いました。

その後私が、フラバというか、まだ感情に波があるので酷く荒れたりしても、「はぁ？」って目で見られます。
今朝も少し険悪ムードになって「自分が裏切ったくせに」と言ったら「なんて？」と言われ睨まれました。

なんだか分からなくなってきました。
最終的には自分で考えなくちゃいけないことだけど、ご指導お願いします。

相手が自分の思うような反省する態度をとらなかったり
自分が荒れたときに冷たくしないでほしいと思うのは
あなたの自由。でも夫の会社の人に相談ってのは余分
だとあなたを非難するのも夫の自由。

ぶっちゃけ、もし自分があなたの夫なら、子供のためにも、
家庭の危機になることはもうしないだろうが、妻から反省猿を
きちんと演じることを一生求められるなんて真っ平ごめんだし、
自慢にならないことを自分の会社に吹聴されるのも耐えられない。

結論。あなたは独占欲が強く、時間とともに許す、あるいはあきら
めるという方向の対人関係はとれない方とお見受けする。
いやなことを無理にするとあなたの心が壊れてしまうだろう。
クドイって人からいわれたことないですか？

自分のガラスのハートが壊れないようにするには、別れなさい。
でもいつまでも過去にこだわりすぎるのは変わらないだろうけどね。

>>956さん
>もし自分があなたの夫なら、子供のためにも、家庭の危機になることはもうしないだろうが
本人が心底そう自覚しているのなら嬉しいし、ここまで悩まないのですが、
やっぱりそうでない男性もいるんですよね。
何より夫は会社の携帯で相手女性と連絡をとっていましたから、
今さら「バレたら困る」はないだろう、って思うんです。
独占欲は強い方かもしれませんが、くどい人と言われた事は今のところなく、
>時間とともに許す、あるいはあきらめるという方向の対人関係はとれない
かは、正直分かりません。
「あの時誰々にあんなことされた」「こんなこと言われた」って
何年も前のことをぐちぐち言うほうではありません。むしろこの性質は旦那の方です。
ただ、もう少し前を見る必要はあると思います。

明日、身内を交えて少し話をする予定なんですが、
旦那の機嫌が悪いままだと話し合いにならないと思い（前回そうだったので）、
夕方、「今朝は言いすぎてごめん。」とメールしたところ、
その後、まだ営業の途中に、家に10分ほど帰ってきました。
一週間私に触りもしなかったのに、頭をなで、頬にキスをして来ました。
一体、、何を考えているんだろう。自分がした浮気をどう思っているんだろう。

>>944の過ちと旦那の罪に繋がりはないぞよ。
>>944の時はまだ自由恋愛の中での過ち。
旦那のは離婚理由にもなる不貞行為。

944さんの旦那の場合、反省もしてないようだし再犯の可能性も高いと思う。
相手に関係を修復していこうという気持ちが少ないようなので今後関係が良くなっていく可能性は低いでしょう。
そうすると旦那はただの同居人で子供の父親というだけの存在。
その関係で生活を続けるのも苦痛でしょう。

その苦痛と、別れて片親になること、またそれによる経済的な負担増による苦痛を天秤に掛けて、自分がまだマシだと思う方を選択するしかないよ。

>>944
私も半年前に夫の浮気が発覚したので ９４４さんの辛い気持ちがよくわかります。
自分の過去の出来事と今の状態とリンクさせて苦しんでいるみたいですけど
独身同士の浮気と結婚してからの不倫とは全然ちがうと思います。
結婚は契約です。一生貞操を守ることも契約の中に含まれているんです。
だから不倫はやったやつが一方的に悪い!

反省の態度が見えないのは本当に腹がたちますね。
今、私の夫は反省猿状態で家事に育児に勤しんでますが、その夫も
私が過去の不倫をいきなり責めだすと　ﾓｳﾔｯﾃﾗﾝﾈ┐(ﾟぺ)┌ とふて腐れます。

そして私が「言い過ぎたね」と折れるとまた反省猿に。
だから今は ９４４さんの怒りが強すぎて旦那さんが反省の態度をとりにくいのかも。

少し時間をおいて旦那さんの心からの行動を引き出してはどうですか？
自分から償いたいと思わないと意味がないですからね。

でも９４４さんが我慢しているのに調子にのって反省の態度を表さない
なら
離婚も視野にいれた毅然とした行動に出るほうがいいと思う。

もしやり直す事になったら、一筆書かせる事をすすめるよ。
言葉だけの反省より残るものの方が後々役に立つし。
もしまた同じ事を繰り返したのなら、踏ん切りつけられるよ。

第三者を交えて話し合うのはいい事だね。
旦那は猫をかぶるかもしれないけど、自分のした事の重大さに
気づいてくれるきっかけになるかもしれないし。
でも、うわべだけの反省や愛情にだまされないでね。
それじゃ、また同じ事の繰り返しになっちゃうから。
ガンガッテね。

くれぐれも、自分を責めぬように・・・
絶対に、責めないで下さい
旦那責めてもいいから、自分を責めないで

旦那責めているのは、自分を保つ為

旦那は貴方がまるで間違いを犯したみたいに言ってくるでしょ
そんな手に乗らないでね

しばらくしたら、わかるから
自分は本当に悪くないことが

落ち着いたら、旦那に何してもらうか考えましょう
一生、かけて償ってもらいましょう

でも一生、許さない　これが、本音