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650: 投稿日:2012/02/11(土) 02:21:32.53 ID:9Eu9k61H0

夫から離婚を言い渡されました。

私は離婚したくない。
愛情はないけどこの生活を手放したくないので。

旦那には女がいるから有責者だし私が拒否すれば離婚はないと思ってた。
てか、そう旦那に言った。

でも、旦那も色々調べたみたいで
「俺はこっそり隠れて不倫したつもりはない。5年も前からレスで俺が何度も何度も体を求めても拒否されてキレた時に”そんなにしたいなら店いけば?”って言ったのはお前。レスも離婚の原因になる。
俺は店は生理的に嫌だったから我慢してきたけど好きな人が出来て行為した。お前は俺が浮気したのを知っても悲しむどころか勝手にやってって言っただろ?それから俺は浮気が本気になったからお前と離婚する。お前に拒否する資格はない」
みたいなこと言われた。

旦那が言った内容はまぁ事実だけど、浮気は浮気だし、私は言葉では旦那を傷つけたかもしれないけど、私自身は浮気とかしてない。

しかも旦那は「俺は慰謝料を払う義務はないと思っているけど、子供が苦しい生活をするのは嫌だから、この家も車も全部やる。養育費も月8万やる」と言われた。
しかも物凄く上から目線で。

「ごめんなさい、離婚してください。条件は飲みます」って感じならまだ私も折れるけど。
何なんだ?その「これだけのことをしてやる」みたいな高飛車な感じは。
浮気モノのくせに。
勿論、拒み続けたのは私が悪いかも知れないけど、浮気の方が100倍悪いのに。

ずっと専業してきて手に職もないし、生活していけない。
何とか再構築したい。
その為なら行為してもいいし、別に浮気は浮気で容認してもいいとまで思ってるけど、何か良い手はないですかね?
いや、私も悪いとは思ってます。
でも、旦那に偉そうにされる覚えないです。

651: 投稿日:2012/02/11(土) 02:26:15.78 ID:d/GF2DtvO

レスも離婚事由になるから浮気のほうが100倍悪いってことはない
どっちもどっちだよ

652: 投稿日:2012/02/11(土) 02:32:16.14 ID:CINgT+J50
>>651

ありがとう。

どっちもどっちだとしても、それならお互い悪くて、向こうの都合で勝手に離婚したいって言ってるんだから、偉そうにされるのっておかしくないですか?
お互い様だけど、自分は別れたいから、お願いします離婚してくださいってなるなら筋が通るけど。

なんで、これだけのことはしてやるみたいな上から目線で話されるのか、本当に悔しくて。
今後の生活もあるし、別に生活に困らないだけのことをしてくれるなら、別れてもいいけど、向こうが勝手に押し付けた条件で(しかもそんなんじゃ暮らしていけないのに、偉そうに言われて)

私としては、このまま離婚とか絶対無理だし、何とか再構築したいんだけどこっちも色々と条件は飲むつもりなのに、旦那が上から目線で話するから話し合いもできず…。
頭痛いよ。

658: 投稿日:2012/02/11(土) 07:55:18.11 ID:kGXZdoyRO
>>650

手遅れ。
妻という地位の上にアグラをかきすぎていたんだよ。

661: 投稿日:2012/02/11(土) 08:29:58.11 ID:kGXZdoyRO

もう一度ちゃんと書いてあげるとね。
男がそこまで結論出すって余程の事なのよ。
自分の子供を産んでくれた妻に対して、曲がりなりにも「愛し合って」結婚した妻に対して、 そんな冷たい事をアッサリ言い渡すには何らかの原因があったと思うよ。

今更、この暮らしを捨てたくないとか、何で相手は上から目線?とか言う前に自分の行いを振り返ってみては?
私たちはネットでアナタの言い分を聞くしか出来ない訳だけど、何かアナタの「自分は一つも悪くないんだけど、離婚するのはイヤだから再構築したい」という安易な態度に違和感を覚える。

多分、男の決意ってのはそうそう変わるものじゃないから、旦那の申し出を受け入れるしかなさそうだけど。
「専業だし今更何も出来ません」じゃ、今時済みませんよ。

662: 投稿日:2012/02/11(土) 08:30:25.92 ID:UBUu+caC0
>>650

男の人は行為も大事なんだよ
本当は奥さんとしたかったんだよ

でも、拒み続けられて 婚外交渉しても、勝手にやってればはないと思うよ
今の条件を飲んで、自分も仕事探すべき。

667: 投稿日:2012/02/11(土) 08:56:04.68 ID:3KMAjAbJ0

もしかしたらIDが変わってるかもしれませんが650です。(652も私)
イーモバイルに変えてからIDが急に変わったり元に戻ったりする時があるます。

それは置いといて、まさかこのスレで旦那の方の肩を持つ?ような意見が多くてちょっとショックでした。
他の板とか男に言われるならまだしも。

今から子供の用事ででかけるので帰ってからじっくり読ませてもらいます。
レスくれた人ありがとうございます。

私は自分を一切悪くないとは思ってない。
レスだったのは私のせいだからそれは悪かった。

でも浮気したのは旦那が明らかに悪い。
私はそれに対して自分のせいもあるって分かってたから責める事もなかったし、旦那は旦那で私に責められずに浮気もできるし男の人からしたら楽な奥さんって思う人も多いと思うんだけど旦那は浮気した時に私が悲しまなかったってことまで私を責めました。

ハァ?私を悲しませたかったの???みたいな、何でもかんでも私のせいみたいに言われて、偉そうに慰謝料はやらないとか言われて、これ書いてたらまた怒りが込み上げて来た。

ここでは文句しか書いてないけど、旦那には離婚したくないし私が悪かったって謝ってるのに、お前とは話にならないとか言われて。
話にならないって思ってるのはこっちの方だ!みたいな。

でも、そんなことは旦那に言ってません。
もう出かけなくては。
ざっとしか読んでないけど、私も悪いと思ってるので、再構築の方向でアドバイスくれたら嬉しいです。

670: 投稿日:2012/02/11(土) 09:08:52.23 ID:XpqQ9J9VO

再構築ムリムリ。
男が自分の不貞行為認めて家も車もやるから別れてくれ、なんて完全に本気。

672: 投稿日:2012/02/11(土) 09:26:50.96 ID:kGXZdoyRO

あー650は「旦那擁護が多い」とか、もう…ね。
そりゃあ、この板では「不倫されたの?そうよ!旦那が悪いわよ」的な流れになりがちだけど、男性の方から「はい、自分が有責です。何もかも差し上げますから別れてください」というのは、650の人格に何かしら問題があるとしか思えないんだよね。
書き込み読んでもそう思えるし。

私達の見えないところで、何かしら他にも問題があったんじよないかしらね?
でなければ、男は本来未練がましい生き物だから頭を床にこすりつけて「別れないでくれ!」とすがりつきますよ。
金払ってでも650と別れたい(嫌気がさしている)というところを現実的に受け止め、今後どうすれば打開できるかを考えなくては。

再構築の方向でアドバイスお願いします、なんて、「説教は聞きません。良い話しか聞きません」というアナタの姿勢に十分問題があります。
浮気した旦那を擁護しませんが、あなたのそうそうところが「話にならない」んだと思いますよ。

ハッキリ言って再構築は無理。
諦めた方がよい。

692: 投稿日:2012/02/11(土) 12:29:22.96 ID:qGXfSzOnO

旦那ももう650と再構築は無理なんだと思う。

人の話を聞かないし、喧嘩しても冷たく「浮気してくれば?」と言い放って旦那に謝りもしなければあなたからは歩み寄ろうともしない。
出産のとき、子供にあなたの素直な部分は吸収されちゃったんじゃないの?

悪いけど、あなたって嫌な女ってイメージしかない。金金金の守銭奴。
そこに愛はなくて、浮気する前から旦那の事はATMにしか見えてなかったんじゃない?
あなたが再構築したいと言ってきたら、旦那は金目当てだって100%わかるよ。
多分プリはあなたよりも素直で、旦那を普通に愛してくれたから本気になったんだよ。

ここは既女板の旦那に浮気された奥の駆け込み寺みたいな所だけど、何が何でも奥を擁護するってわけじゃあない。
旦那を愛してあげられなかった上に、冷たく『欲求は外で済ませろ』なんて冷たく言い放つ女に誰が愛情を感じる?

普通、女は旦那に店行かれるのをすごく嫌がるものだよ。
それを自分から行けと言って、その上浮気してくれば?まで言うあなたに再構築する資格はないよ。
売り言葉に買い言葉と言ってたけど、冗談でもそんな事言っちゃいけない。
だから再構築は無理だと思う。
納得いかないだろうけど、諦めた方がいいよ。

706: 投稿日:2012/02/11(土) 13:38:11.04 ID:UBUu+caC0

なんか650叩かれまくりだけど、
でも、書き込みみるだけでも最初に愛はないけど、今の生活を手放したくないって書いてあったね
旦那さんは愛のない生活で自分がATM 扱いされる生活がいやになったんだとおもうよ

家も車も養育費も払うから別れてくれは もう、再構築なんか無理だよ

いまさら行為したって 愛を確認し会うわけでもなく無理だとおもうよ

子供に貧乏させるの嫌だといって80000提示するだけましだよ
養育費の取り決めをしても 一円も払わないで 音信不通になるひともいるのに
いまは 頭に血がのぼってる状況だけど 少し落ち着いて いまより条件下げられないようにしないと
もし、相手の女に子供とか出来てたら とんでもないよ

732: 投稿日:2012/02/11(土) 18:55:30.11 ID:CINgT+J50

沢山レスついてて、滅茶苦茶叩かれてますね。

誤解してる人がいるけど、私は悪くないと思ってません。
私は悪かったと思ってるし、旦那に謝りもしないでと書いてる人がいるけど、謝ってます、何度も何度も。

質問されたので答えると、大雑把ですみませんが私も旦那もアラフォーで子供は小学校高学年です。
家車ローンはないです。

旦那の言う条件を飲むしかないんですかね。
再構築が絶対に無理と何度も書かれて、段々そうなのかと思ってた。

条件を交渉する方向も考えて見ます。
働くにしても、アラフォーで職歴なんか少ししかないし、就職できるか自信ないし。

お金お金言ってるみたいに叩かれましたが、私は贅沢したいとか言ってるんじゃないんです。 いきなり離婚とか言われて月8万程度じゃ生活していけないし(働きたくないんじゃなくて、稼ぐ自信がない)

このスレ何度かROMてたことあるけど、お互いに「旦那をATMと思って!」みたいに言うことも 多々あったのに、私だけそれを叩かれてる???
私の行動、言ったことを非難するならまだしも浮気した旦那の方を持つようなレスも幾つもあるとは…ID:EBmbhj0w0さんも巻き込んだみたいですみません。

旦那とレスになった原因はよくあるけど価値観の違いです。
子供の教育のことで方針が違うので揉めることが増えて、元々行為も好きじゃなかったし、
嫌気がさしてるところに、最高にキモい出来事があって(これを書くと私が叩かれそうなので書かないけど、倫理的に悪いこととか変態行為ではないけど最高にキモい)行為なんて無理状態になった。

それから私は、店に行けばとは言ったけど女を作れなんて浮気しろなんて一度も言ってません。
こうなることは避けたかったので。

でも、浮気するぞ浮気するぞみたいに言われた時期があって「勝手にやってれば?」って思ったし、浮気したって一々報告してきたので「勝手にやってれば」と実際に言いました。
でも、私が率先して仕向けたわけじゃないです。

理解してくれる人もいたみたいだけど、浮気されても一度も責めずにいたのに、逆に感謝されてもいいくらいなのに。
もちろん、これは言いすぎだけど、そんな風に言いたくもなる。

私は主婦としての仕事はきっちりやってるし、育児も旦那にほとんど迷惑かけてません。
旦那はただ子供と遊ぶくらいしかしてないです。

733: 投稿日:2012/02/11(土) 19:00:45.30 ID:CINgT+J50

あ、親切なレスくださった方、ありがとうございます。
もう一度読みます。

私も本当に悪かったなと思ってます。
旦那にもずっと謝ってるのにとにかく浮気した事実を棚にあげて私を責めるので、話し合いが離婚の方向でしか聞いてくれなくて。
偉そうに言われて浮気しといて謝りもしないで、滅茶苦茶頭にくるのにそれでも私は謝り続けてます。
話が全然通じないけど。私も離婚の方向で考えるしかなさそうですね。

735: 投稿日:2012/02/11(土) 19:11:12.95 ID:b8PNSD1f0
>>732

> お互いに「旦那をATMと思って!」みたいに言うことも多々あったのに

それはシタが離婚を考えていない場合。
離婚するかしないかの選択権がサレにある場合。

叩かれるのはここは裏切られた人が集まる場所だから。
今回の場合、どっちもどっちかあなたの方が裏切ってるように見える。
旦那が店に行って悩んでる人も多いのに、店行って来いでは理解されない。
(店なんて行きたくないという旦那のほうに支持が集まる)

浮気を率先して仕向けたわけではないって、そのやり取りを観る限り
浮気したのを非難できる立場じゃないと思う。
なぜ浮気したくせにと怒ってるの?本当にショックだったの?

> 最高にキモい出来事があって

あとこれも、もうこのさい書いちゃいなよ。
叩かれるのはもう叩かれてるんだし案外同情あるかもよ。



【再構築】 旦那の浮気 【離婚】17
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