質素な食事や、休日なのにどこにも行かず、DVDを見て過ごしたり、エッ○して過ごす毎日。
こんな生活に子供が出来たらやっていけるのだろうかと心配したら、不安で行為にも集中できず、苦痛に。
そんな生活をもう３年も続けている。

元旦那との行為では苦痛に感じた事なんて一度もなかったのに。
ただ、彼の為に操を立てて、旦那の誘いは断り、優越感に浸っていた。馬鹿だ…

年に４回の小旅行で季節を感じる事もなくなった。

自分の感情がどんどん乏しくなっていく気がして鬱になる。
旦那は、私の我儘に、いつも笑顔で聞いてくれたり、叱ってくれたり。
怒るということを知らない人だった。
今思えば旦那と過ごした時間はどれも幸せだった。
それを捨ててまで彼の所へ行っても、旦那との生活以上に幸せになんてなれないなんて冷静に考えればわかること。

でも、あの時は冷静じゃなかった。
勢いだけで行動してしまった。
最後も旦那は怒ることをせず、悲しそうに離婚に応じてくれた。
慰謝料は５０万だけ払った。財産分与はしなかった。

何も無くても私は幸せになれるって妄信していた。自信があった。

今は彼が仕事に行ってる間、持て余す時間で旦那との思いでを浮かべて過ごす。
涙が出てきてしかたがない。あの頃に戻りたい…

旦那の家に一度ふらっと寄ってみた。
表札が知らない名前になっていた。
旦那が引っ越しをしていたなんて、全然しらなかった。
私を知っている近所の人と目が合ったので、すぐに逃げて帰った。

泣いた。あの頃に戻りたい。
もう戻れないってわかってるけれど…

こんなに後悔するなんて思わなかった。
旦那に会いたい…

>>255
ざまぁｗｗｗ

>旦那が引っ越しをしていたなんて、全然しらなかった。

女房が不倫して出て行ったときの家に済み続けるわけないｗ
他人の気持ちがまるでわからないって言うのも不倫脳の特徴なんだよね・・・

多分家まで行っちゃえば、またやりなおせる展開になると心の奥で思ってたんだろうね。

なんねえよｗ

なんで、加害者が被害者から、いつまでも愛されてる…て思えるんだろw

自分で、元旦の幸せぶっ壊したのに、しかも、自分が幸せじゃないから…選んだのは自分なのに。
多分元旦は、新しい生活を新しいパートナーと、作って居るんじゃないか。

おいおい、今の彼に申し訳ないとは思わないのかな？

それとそんなに貧しいのなら共働きしろよｗ
お前も働いたら、季節ごとに旅行ぐらい行けるようになれるよ

>>260がかなりの正論だよね
今の彼に申し訳ないというよりも、前を向いて生きていかないと
今あるものを大事にしなかった結果が現状なんだから、せめて今傍にいる人を大事にすればいいのに

ﾌﾟﾘの何が嫌ってこの部分だよ
ちっとも前を向かない
こんなだから、またするって思われるんだよ

同意だが、>>255は離婚までしたのに元配偶者のことを「旦那」と書いている。
いまの旦那は隣にいる彼だろうに・・・。
全く自覚が無いとしか思えない。

元旦那に会ったところで何も好転しないから、そのまま今の旦那である彼と添い遂げて欲しいよね。
その方が元旦那も幸せになれると思う。

家庭を壊して、人を不幸にして得た生活なんて幸せなわけない。
幸せになれるわけない。優越感なんて馬鹿らしい。
元旦那さんの受けた苦痛に比べれば、今家でのほほんとしていられるだけ幸せよ。

>>255
なんというメシウマｗｗｗ

バカプリンカポーはどこまでも不幸に堕ちていってくださいｗｗｗ

>>255
どうやったらそこまで悲劇のヒロインになれるの？

>>255
あなたができることは、元旦那にかわいい彼女ができて今度こそ幸せな結婚生活が送れるよう影ながら祈ることだけです

まさに、ざまあww

因果応報って本当に有るんだねw
“元”旦那様の幸せを心から、お祈りして寝よう。

そうだよね

よくあるパターンは、離婚して浮気相手と一緒になってもろくに働きもせず、また他に女作るっていうのがあるけど今の旦那はそうじゃないじゃん。

給料少ないながらも真面目にあなたの為に働いているのに何贅沢いっているｗ
贅沢したけりゃ、セレブきどりでなくお前も働け。
子供も作れ。子供手当て貰えるぞｗ

>>255
とんだ馬鹿女ぶりにワロタ

>>255
加害者の癖に何浸ってんの？
いい加減にしろよゴミ

彼が私に仕事はしなくていいから家の事を任せると言ったんです。

料理も掃除も毎日してあげています。
出来ることはやっています。
これは私の贖罪だと思って愚痴もこぼさずに頑張っているんです。

家事を苦痛に思う事なんて旦那と一緒の時は一度もなかったのに。
旦那と離れてから私が愛していたのは旦那一人だったんだなって気づいてしまうなんて。
気づくのが遅すぎたんですよね。
もう戻れないというのはわかっています。
ただ、旦那と会って話をしたい…
どんな話をすればいいのかわからないけれど、声が聞きたい。
ただそれだけなのに、それさえももう無理なんですよね。

彼は良くしてくれているとは思います。
愛されているなとは思います。
でも、私が愛していたのは旦那だったんだなと思わずにはいれない。

私は旦那の為にも、彼との生活を続けた方がいいんでしょうね…

はやく新しい恋人みつけなよ。

元旦那の元に戻っても、やっぱり刺激が足りない、不倫相手だった旦那の方がよかった、とかもっと若いあの男の子の方が魅力的、とかってなるんじゃないかな

結局は自分にとって都合の良い方へ逃げているだけ。
旦那の所に戻ったらまた、今の様な気持ちになって浮気しそう。

>私は旦那の為にも、彼との生活を続けた方がいいんでしょうね…

他人の人生めちゃくちゃにしておいて、どこまで自分だけが大事な人間なんだｗｗ

本気で贖罪する気があるなら現旦那とも別れて出家でもすればいいと思う

それなんて瀬戸内（ｒｙ

離れたら燃えるってやつか　ヤレヤレ
どうしようもない馬鹿女だな　
こんなしょーもない女、元旦那も愛想尽かしてるに決まってる

なんで普通に専業主婦やっていて元夫への贖罪になるのかがわからない
関係ないじゃん

裏切った女が、浮気相手と頑張って生活していてそれが何なの？腹立つだけじゃん

もう元には戻れないんだから、あきらめて彼と貧しいが慎ましい生活しとけよ

元旦那はもう再婚してるんじゃね？

優しいみたいだからな、元旦那…多分良い人は居るだろう。
プリの脳内だけでは、“私がこんなに苦しんで居るから、旦那は待ってる”じゃないかw
自分しか、愛せない人みたいだからねw

料理も掃除も毎日してあげています。
料理も掃除も毎日してあげています。
料理も掃除も毎日してあげています。
料理も掃除も毎日してあげています。
料理も掃除も毎日してあげています。

うん。やだね。この「あげてます」っての。

今の彼氏と別れても「本当に愛してたのは彼だった・・・」とか言いそうだな

みんなそんなに必ﾀﾋにならんでも。
こういう人は誰といても隣の芝生がよく見えるもんだよ。